Margoshka, Маргарита Ливмане, сертифицированный психолог-психотерапевт

Как жить с подросшим ребенком

Моя милая подруга сегодня сказала: «Вот полно вокруг статей на тему как воспитывать маленьких детей. А вот как жить с подросшим ребенком?» Я пообещала написать, но сразу же поняла, что тема очень тонкая. Делюсь тем, что у меня получилось. Возможно, пригодится кому-то еще.

В последнее время мы с Валей стали встречаться чаще. Увы, нас сблизило трагическое событие. Время от времени я предлагаю разные идеи, чтобы немного развеяться. На что порой слышу что-то типа такого: «Чего уж мне думать о себе?! Мне ничего не нужно уже. Вот дочке сейчас тяжело, у нее сложный период, ей надо помочь.» Фраза, что, мол, «мне ничего не надо уже», создает такое ощущение... брррр. После этой фразы подруга словно впадает в анабиоз и на какое-то время перестает существовать. А мне малодушно хочется «сделать ноги». Слава богу, длится это недолго, и скоро я снова вижу перед собой прежнюю подругу, а не бледную тень.

С Валей мы знакомы очень давно. Мы часто собирались большой разношерстной компанией, где весело проводили время под звуки живой музыки. В жизни у каждой все шло, как говорится, по накатанной: учеба, работа, семья, друзья, увлечения. Или, если воспользоваться другим рядом, сажали деревья, строили дома, воспитывали детей. В общем, жизнь удалась. А это у любого человека вызывает, как минимум, чувство собственной значимости, а в некоторых случаях даже наводит на убеждение в правильности своих взглядов. Отдельные зазнавшиеся личности даже берутся поучать других. Мол, я-то знаю, о чем говорю, вон как у меня все хорошо.

В принципе, позиция, когда человек приписывает внешним обстоятельствам и своим социальным достижениям большое значение — это совершенно понятная тенденция. Так воспитывали нас, так воспитываем мы. Вот окончишь школу на «отлично» и поступишь в институт без проблем. Вот будешь красивой и умной, будут тебя все любить. Достижение целей становится критерием успеха. У человека постепенно вырабатывается установка на развитие в себе способностей активно действовать во внешнем пространстве. Высокие достижения создают ощущение стабильности и безопасности. Человек начинает измерять себя и других через такие факторы, как деньги, знания, успех, благополучие, красота и другие. А ощущения внутреннего мира часто отбрасываются или игнорируются как мешающие, лишние. Стремлением повысить или удержать эту пресловутую стабильность, можно объяснить тенденцию менять вполне еще новые авто на совсем-совсем новые. Или покупать что-то из последней коллекции, хотя это не совсем по карману. Не случайно в нашем обществе идея потребления давно стала сродни некой языческой религии. Мы жертвуем довольно крупные суммы, получая взамен успокоение и радость. Наверное, именно так себя чувствовали наши предки, когда несли свои дары на жертвенный алтарь.

Получается странная штука - успехи во внешней деятельности мешают развиваться жизни внутренней. Человек привыкает опираться на внешние факторы. Уверенность, значимость, убежденность в своих силах держатся на факторах, лежащих снаружи, а не внутри. И это делает человека уязвимым в момент, когда одна, всего лишь одна деталь этой опоры рушится. Человек теряет работу, уходит любимый человек, становятся самостоятельными и перестают в тебе нуждаться дети, тяжело заболевает близкий... Вроде бы выросший ребенок это радость, скажете вы. Однако женщина, которая всю жизнь посвятила себя семье, может ощутить зияющую пустоту на свадьбе сына. Где взять силы на новые цели? На что опереться теперь, когда постепенно сокращаются возможности, уходят жизненные силы? Раньше телефон не умолкал, а теперь он молчит. Раньше не было отбоя от приглашений, а теперь в почтовом ящике только реклама и счета. Раньше ребенок не мог сделать без тебя и шага, а сейчас едва находит время для одного звонка в неделю.

Час «Х» безжалостно обнажает реальность — мы абсолютно растеряны перед лицом своего страха. Что же дальше? А дальше наступает пора второй взрослости. Такое название этого периода встречается в специальной литературе. В этот период человек как будто заново знакомится с собой. Встречается со своими запрятанными чувствами. Активность и внимание переходят с внешнего плана на внутренний. Человек становится более интровертным. Снова возникают вопросы о ценностях и смысле, происходит переосмысление целей. Снова возникает соблазн найти внешние опоры. Но теперь есть опыт, который ясно показывает, что ничем хорошим такое «облокачивание» не заканчивается. Только отбросив внешние опоры, мы совершим шаг от знаний, наполняющих нашу голову, к мудрости сердца.

Да, мы не в силах ничего удержать. Ни молодость, ни силы, ни любимых. Все конечно. Как писал Дилан Томас: «Меня погубит та растворенная в зелени могучая сила, которая заставляет распуститься цветок». Самое удивительное, что выходя за пределы иллюзорной безопасности, сердце наполняется ощущением полноты бытия. И с радостью понимаешь – все, что нам нужно, в конечном счете, находится внутри, а не вне нас. Если настраивать себя на такую волну, то постепенно поднимаешься над чередой событий, которая с нами происходит. Уходит тревога и страх.

Валя, жить с подросшим ребенком это значит... перейти на новый уровень. Дочь уже в той поре, когда ты смело можешь позволить себе просто быть рядом. Расслабиться по поводу ее будущего, ее затруднений, ее кризисов. Чувствую, что тебя могут покоробить эти слова. Знаю много людей, которые надрываются на нескольких работах, чтобы помогать своим выросшим детям. Но часто такая самоотверженность родителей развивает безответственность и как раз мешает взрослеть. Просто быть рядом с дочкой или сыном и позволять им творить все те ошибки, без которых не взрослеет ни один человек на этой земле — это одна из самых сложных задач родительства! Конечно же, ты можешь делиться своим опытом. Но не зря люди называют советы самой мелкой монетой из тех, что имеются в обращении. И также люди давно подметили, что просто быть рядом с человеком, который научился находить покой в себе и справляться с ударами судьбы — это большая удача.

Валя, жить с подросшим ребенком, это значит, вступить в пору необыкновенной свободы. Теперь можно делиться своей щедростью тогда, когда на это есть желание, а не по велению долга. Можно сидеть вечерами у камина и читать книги. А можно пойти вольным слушателем в какой-нибудь университет. Это распространенное явление в высших учебных заведениях по всему миру. В зарубежных университетах занятия на многих факультетах открытые, и, в принципе, любой человек может присоединиться - слушать лекции, посещать семинарские занятия - все свободно. Один непосредственный участник событий рассказал, что на лекциях по буддизму, в частности видел огромное количество людей нестуденческого возраста. И в группе по санскриту из 13-14 человек 2-3 не имели никакого отношения к университету. Просто ходили, слушали, даже отвечали на вопросы, если знали, что ответить. Правда, ты не получаешь потом диплом. Но ведь и экзамены не надо сдавать! Кто там мечтал изучать, хм, психологию... К тому же сейчас прогресс позволяет учиться дистанционно. Что скажешь?

Валечка, твой ребенок вырос, долг обществу отдан, больше не нужно доказывать свою состоятельность и ждать наград. И это значит, что ты теперь можешь заняться чем-то совершенно бескорыстным и прекрасным! Теперь ты можешь заняться всеми теми делами, которые ты не могла себе позволить раньше.

Когда я пишу это, у меня перед глазами стоит картинка: маленькая кафешка на берегу моря, ветер, женщина с молодыми глазами варит ранним посетителям вкуснейший кофе к свежеиспеченным булочкам.

Обсуждаем статью здесь

25	Опубликовано: среда, 25 сентября 2013 Количество просмотров: 6023

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации