Ljul4ik

Как родить дочь за 20 минут

Написано довольно много блогов, рассказов о родах с многочисленными «буськи-пупуськи». Вот и я решила написать историю своей беременности и свой рассказ. Другой. Без пусек. Потому что есть другие люди. И у них другие мысли в голове. И им тоже надо рожать. И, возможно, они увидят себя и свои страхи и смогут их победить.

Часть 1-ая

В 2003 году я забеременела. Отнеслась со всей ответственностью и готовилась, стояла на учете у частного врача, чтобы ничего не упустить и быть «учтенной» по высшему разряду, ходила на аэробику для беременных, чтобы быть расслабленной, ходила в музеи смотреть на всё красивое, чтобы ребенок правильно развивался. Заключила договор с акушеркой по отзывам «ой, ваааау, так всё естественно и клаааасноооо», договорилась, что мне нужен платный родзал, посетила с мужем курсы дыхания и поз в роддоме у Клаудии Хелы (да! когда-то в грязном старом зале роддома за 5 Лс с пары можно было целый час смотреть на Хелу), и приготовилась рожать. К слову, на тот момент мое представление о естественных родах ограничивалось мнением, что естественные роды - это вагинальные роды, а патологические - это кесарево сечение. Я подготовилась. Я заплатила за все, чтобы роды были правильными. Но оказалось, что рожать придется самой.

Роды. Сперва отошла пробка, с кровяными прожилками, где-то в 6 утра. Ничего умнее, чем сразу же, вот прям в 6 утра, позвонить акушерке, я не придумала. Она сказала выпить валерьянки и спать, я выпила и проспала полдня. К вечеру, без какой-либо нормальной родовой деятельности, я поехала в роддом, сорвав акушерку с концерта, без малейшего понятия, куда я еду и, главное, зачем. В роддом я зашла бодрым шагом, с уверенностью, что вот они, роды, что всё оплаченное стоит рядом со мной, и сейчас я рожу.

Это был ад, реальный ад, вызванный моей полной неготовностью к боли, причем при полном отсутствии какой-либо стимуляции. Я была неадекватна, кидалась на стены, падала на живот с высоты своего роста, била акушерку ногами, она не могла ко мне подойти, чтобы проделать какие-либо манипуляции. В итоге она прекратила это всё, попросив мужа скрутить меня в бараний рог и влив капельницу окситоцина. С ощущением, как у меня выдирает мозг вместе с глазами и всеми внутренностями, почти потеряв сознание, в 5 утра я родила сына. Акушерка попросила больше у нее не рожать. А я и сама не знала, рожу ли я еще когда-то после этого. Вся в синяках от того, что билась обо все, и от мужниных рук, с ощущением изнасилования, я лежала в роддоме и кормила сына. Хоть что-то я сделала правильно - я изучила все, что можно было изучить о грудном вскармливании, у меня были фотографии правильного захвата с собой, и у меня всё сразу получилось.

Часть 2-ая

Прошло 7 лет. Я вышла замуж во второй раз, и мы решили, что хотим ребенка. За эти 7 лет я не забыла ничего. Синие руки, выворачивающаяся от окситоцина наизнанку я, и желание умереть. Вот мои роды.

«Это такое счастье! Я как почувствовала комочек у себя на груди, всю боль забыла!» О чем эти люди? Им просто повезло, а мне нет. И у меня так никогда не будет. За 7 лет мое понятие о естественных родах поменялось, мои подруги рожали дома, мои знакомые рожали и дома, и в роддоме - естественно и замечательно. Я радовалась за них. Но это были их рассказы, а мой - совсем другой, у меня не так. Поскольку все, что я делала «для родов» в первую беременность оказалось бессмысленным, мне это ничем не помогло, я решила не тратить время на аэробику для беременных и деньги на частного врача, а попробовать найти врача, который разделит мои взгляды на мою беременность. У меня была мысль встать на учет к Астриде Миллере, но, поскольку я не хотела рожать в ЛГЦ, а рожать дома из-за своего поведения не считала безопасным для соседей, то и смысла в этом не видела. К врачу я шла с мыслью, что если погонит - ну так погонит, буду думать дальше. Когда-то я была у нее на приеме с одной проблемой, и она мне понравилась тем, что была против профилактических лекарств «а вдруг» и решала проблемы «по факту». И я пошла. С уже сданным ХЧГ. Озвучила свое нежелание проводить вагинальный осмотр, не делать первое УЗИ, а может, и вообще их не делать и сдавать анализы, если смогу (мне становится плохо, когда берут кровь). Услышала: «Это Ваша беременность, моя роль как врача - рассказать Вам, что предлагает государство для ведения беременности, и если это потребуется, назначить лечение, а решать Вам», поняла, что мне однозначно в этот кабинет вести беременность. Беременность. Я беременна. Но это же кончится и надо будет родить. Рожу, я же не умерла в первый раз, и не умру сейчас, это «всего лишь ночь простоять и день продержаться».

Беременная болталка. Они мерятся гемоглобином, сверяют засечки по животу на дверном косяке, обсуждают комбезы на выписку. Я не хочу об этом говорить. Это ничем не поможет в родах. Главный вопрос - это роды. Роды это жесть. Я на 5-ом месяце. Я не боюсь родов. Роды - это просто ужас. И не надо об этом сейчас думать. Я много работаю, летят месяцы. Так хорошо, что можно много работать, совсем мало времени думать о том, что ждет. Я прихожу на очередной прием к гомеопату и жалуюсь, что время идет, а «лютики и ромашки» так и не пришли. Я и не верю, что они придут, что я буду радоваться от того, что я пузик-карапузик из болталки номер 23. Это не про меня. Мне почему-то не повезло.

Внезапно приходит мысль, что у меня в родах будет муж. Чувствительная натура. И что делать с этим своим неадекватом в родах. Я не хочу, чтобы он меня такой видел. Надо идти на курсы. Курсы нужны ему, чтобы он понимал, куда он пойдет и что происходит на родах. Я на 8-ом месяце, записываю нас на курсы «лютиков и ромашек». Курсы пройдены. Для меня это просто прослушанная информация. Я это всё уже знаю. И это не про меня. Записалась на практическую часть. Тоже для мужа. Вдруг он захочет что-то сделать, хотя мне это не будет нужно, но он займет себя и будет знать, что помог. Мужу практическое занятие нравится, он всё понимает - и как расслабиться через боль и прочее. Наташа оказывает нам дополнительное внимание (Наташа, спасибо! Мне было приятно.), говорит мужу, что Юля вот такая вот… (Какая же я там была, не помню совсем) и показывает дополнительные упражнения. Я ничего не хочу делать, потому что все это бессмысленно, это не поможет никак. Мы здесь для мужа. Муж ругает меня и говорит, что если я так буду себя и в родах вести!.. Я хочу разрыдаться, но не могу это сделать при людях, и решаю что с этим бесчеловечным человеком я не только рожать не буду, но и разведусь. 37-ая неделя - «лютиков» нет. 38-ая неделя - «лютиков» нет.

Веду сына к тете Тане. Таня ставит мне диагноз «блаженная беременная», я ей очень нравлюсь, мне кажется, она больше рада, чем я сама. Подруги рады, Podsolnuh ждет, наверное, больше чем я, моего ребенка, все время меня подбадривает, говорит, что все будет хорошо. Да, наверное, будет, отвечаю я. «Лютиков» все нет. Я заключила даже договор опять. Акушерка очень хорошая. Гунта Фреймане. Выслушав мой рассказ о первых родах, взяла меня. Ей интересно, как будет сейчас. Мне стыдно, что она мне реально не нужна, что я, для того, чтобы закрыться ото всех и чтоб не ходил никто, потому что у меня договор, использую для этого одного из лучших, на мой взгляд, специалистов роддома. Опять прошу платный родзал по возможности. Свой душ и туалет, для меня это важно, там чисто и хороший ремонт, я не хочу битого кафеля на полу и зеленого советского на стенах.

Мы не знаем, кого мы ждем. Человека. И это главное. Муж вынес с курсов, что я, благодаря его росту, могу на нем повисеть, и для этого идет на роды.

Наконец-то я дома со старшим сыном. Мы много гуляем, ходим в кукольный театр, цирк, кино, едим суши. Делаем все, что он хочет. Ребенок дорвался до неработающей мамы. Где он будет во время родов? Я буду рожать днем. Да, хватит с меня родов в 5 утра. Это будет день, и он будет в садике. Потом приедет моя мама из другого города, и сын будет присмотрен. Началась 39-ая неделя. Воскресенье. Мы с сыном едем на очередной затус в центр. Мультик, потом суши. Едем на троллейбусе, не хочу заморачиваться с парковкой. Живот прихватывает. Наверное, уже вторую неделю. Не помню. Не звоню по каждому «прихватило» акушерке, вообще ей не звоню. Иногда сильно, иногда каменеет часто и подолгу. Меня это не волнует никак. Больше я «просто так» в роддом не поеду. Не хочу, чтобы меня «наблюдали», а потом решали - или домой, или ещё ходить. Из любой точки Риги можно попасть в роддом максимум за 20 минут. Интересно, а как в Москве? Наверное, там точно ложатся заранее, за пару дней.

Часть 3-я

Ложимся спать, как обычно - просмотр «Камеди ТВ» перед сном. С просьбой не рожать сегодня ночью, потому что завтра тяжелый день, муж засыпает. Я все равно не хочу спать, решаю смотреть дальше. Я уже давно толком не сплю ночами - смысл спать, если в туалет надо через каждые полчаса? Издержки беременности. Внезапно, лежа в тишине, я понимаю, что меня прихватывает постоянно уже последние три дня точно, а может, и дольше. Сегодня мне это мешает так, что спать я не буду. У меня в холодильнике индюшачьи ноги. Надо сделать плов. Leda в схватках суп варила в переживаниях как же без нее все голодные будут, было бы сейчас смешно ей про это сказать, посмотрю, есть ли она в сети. Естественно, нету - 2 часа ночи. Ну и ладно, режу индюка. Режу и приседаю до пола, качаясь, так мне удобнее резать. Так проходит час, меня посещает мысль: «А что я делаю? Неужели нельзя просто резать, без приседаний?» Мне приходит в голову мысль посмотреть, что за программа такая модная «схваткосчиталка», надо научиться пользоваться, через неделю- другую она мне пригодится. Запускаю, делаю, что она просит, а она мне красными огромными буквами пишет «СРОЧНО В РОДДОМ!».

Странная программа. Что мне делать в роддоме? Режу индюка. Я хотела купить мясо без костей, а купила почему-то с костями, и с этими приседаниями нифига толком не порезала. Время четвертый час, может, я рожаю? И вдруг становится так обидно - в каждой комнате спит по мужику, я тут рожаю, а никому дела нет! Иду будить мужа. Он просыпается, видит меня на четвереньках в кровати, как-то сразу всё понимает и спрашивает с очень серьезным лицом, что ему надо делать. Я язвлю, что ему же нравились практические курсы, и он там всё понял, вот может делать, что там говорили. С таким же серьезным лицом он говорит, что ничего (!) не помнит. Ну что ж. Я знала, что мне придется все делать одной, мне ничего и никто не помог тогда и не поможет сейчас.

Я вспоминаю, что на курсах мне было хорошо сидеть к нему спиной, так и садимся на диване. Во время схваток я ложусь на бок и делаю какой-то трубный звук. Вспоминаю, что во время первых родов акушерка мне говорила: «Сделай трубу от матки до горла и дуй в нее!». Я вообще не понимала о чем она, а сейчас у меня сама сделалась такая труба - интересно. Почему я так делаю? Муж спрашивает, чем он может мне помочь, чтобы не было больно, я отвечаю, что нет смысла искать положение, в котором не будет больно, - больно будет! Но с этим надо что-то делать, чтобы пережить эти ощущения. Я думаю, что именно эти слова, которые я сказала вслух сама себе, «открыли» мне голову. Я в здравом рассудке, говорю между схватками, во время схваток делаю какие-то интересные вещи, что-то гужу, что-то пою - я могу с этим справиться. Это очень интересно. Время почти 5 утра, за стенкой спит ребенок. Я решаюсь позвонить акушерке. Она говорит, что ничего мне не может сказать, мне надо самой понять, когда я хочу ехать. Да, я не ждала другого. Я одна с этим всем. Я это уже поняла. Это мои роды, и я рожаю сама.

Без мужа я никуда не поеду, что делать с сыном? Решаемся позвонить няне, я уже не могу ни с кем разговаривать, муж все объясняет, няня (золотая женщина!), сразу соглашается взять сына. Будим его. Видя, что муж на схватке трет мне живот, тоже подходит и трет. Очень трогательно.

Часть 4-ая

Я звоню акушерке еще раз, что еду, потому что начинает хотеться кричать, а я в многоквартирном доме - надо ехать в то место, где это можно делать безнаказанно. 5 утра, сползаю с 5-ого этажа без лифта, идти без остановок не могу. Меня это не пугает. Я просто иду, мне надо в роддом. Я точно не могу сказать, что я делаю, но я помогаю себе и справляюсь. Укладываюсь на заднее сидение полулежа.

5:15. Сдаем сына няне. Закрывается дверь машины и наконец-то дааааааа, я могу ораааааааать.

В 5:30 подъезжаем к роддому. Муж не ходил со мной на визиты к акушерке, он не знает, где приемное. Заползаю по лестнице, вися на перилах, звоним, нам через дверь говорят: «Идите в другую дверь! Вход не тут!» Я злорадно улыбаюсь: «Привеееееет, роддом!». Вишу на ручке двери. Муж ломится в дверь, он никуда меня не понесет - и тут она опускает глаза и видит меня, и сразу впускает во «вход не тут». Я здороваюсь и падаю на четвереньки на стул, параллельно на автомате сама начинаю переодеваться, что-то пытаюсь отвечать. С того момента, как я начала помогать себе на схватках, было как бы две меня: одна, которая рожает какими-то инстинктами, и вторая, которая со стороны смотрит на это и пытается понять, что происходит. Так и сейчас - одна акушерка говорит другой: «Она не отвечает на вопросы, бегом на кушетку и везем!».

Есть та часть меня, которая имеет медицинское образование, знает, что женщина не отвечает на вопросы в потугах и это уже они, потому что меня тужит ещё с машины. А еще есть та часть, которая на автомате переодевается и не понимает, о каких потугах вообще речь, - сейчас я подышу, переоденусь и все расскажу: и где я работаю, и курит ли муж.

Меня грузят на кушетку и везут на лифте наверх, завозят прямо в родзал. Внутри вопрос «зачем?». Дежурная акушерка просит перелезть на родильный стол, я против и никуда не полезу, потому что сейчас приедет моя акушерка и оставьте меня в покое! Меня это всё очень злит, я не понимаю, что им от меня всем надо, я никому, кроме Гунты, не дамся, я платье надела, чтобы в предродовой в нем быть, а на стол я предполагала раздеться, отойдите!

Как-то с мужем они меня перекладывают всё же, смотрят раскрытие, выливаются воды и меня просят выпускать ребенка. Что она от меня хочет? Очень прошу мужа убрать ее отсюда, объяснить ей, что сейчас приедет моя акушерка, а она пусть идет спать. Она никуда не уходит, говорит: «Длиннее! Длиннее!», я головой не понимаю, о чем она, но тело делает. Очень зажгло внизу, и я поняла, что я родила голову только что.

Поворачиваюсь, говорю мужу: «Я голову родила!». Спрашиваю ее: «А остальное?». «На следующей схватке, ждем», - и на следующей рожаю. Не больно. ВООБЩЕ. У меня не вывернулся мозг, не вылезли глаза. Я читала об этом и слышала от других, что потуги - это не больно, что во время них можно разговаривать, но не верила, что так будет у меня, ведь у меня так быть не может. На часах 5:55. 5 утра - это МОЕ время. Муж не заплакал. Это меня расстроило.

Я лежу посреди родзала, на стенах зеленый советский кафель, битый кафель на полу, у меня нет родового комплекта, мы не успели его купить, я на каких-то роддомовских тряпках, и мне хорошо! Приехала Гунта. Она рада за меня.

Через минут двадцать пять я понимаю, что я-то родила, но кого?? Спрашиваю у акушерки, кто родился. Она очень удивлена. Наверное, сейчас все знают. Смотрит и показывает нам. У нас девочка.

Моей дочке уже год и 2 месяца. Мне нравится вспоминать свои роды. Я буду рожать еще. Обязательно.

Фото «С разницей в 34 года» П.С. Ирка, мой рассказ для тебя.

Обсуждаем статью здесь

10	Опубликовано: вторник, 10 Июля 2012 Количество просмотров: 11925

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации