Skvorushka, Ольга Скворцова

У мамы новый ребёнок... А Я?!?!

«У меня сестренки нет, у меня братишки нет – я один слоняюсь по двору... Жалко, что без пап и мам человек не может сам брата завести или сестру...».

Практически каждый ребенок хотя бы раз в жизни просит у родителей братика или сестричку. Или собачку, кошку, другую зверушку. Но когда мечты сбываются, часто возникает проблема – ревность, обида, злость. «Мама, давай вернем его обратно!!!» - требует малыш. А родители – в растерянности и недоумении. «Как же так? Он же сам просил!».

Братика или сестренку легко любить, когда он еще растет у мамы в животе. Можно гордо рассказывать всем: «У меня скоро будет братик или сестричка!» - и все будут ахать и завидовать. Можно чувствовать себя большим и самостоятельным, маминым помощником – и мама будет хвалить и обнимать. Можно часами сидеть рядом с мамой (ура, мама в декрете – на работу ходить не надо!) и читать, лепить, говорить. А потом сказка заканчивается. Рождается малыш. И первенец часто буквально за несколько часов уходит на второй план. Маме катастрофически не хватает сил и времени. И старший ребенок нередко оказывается «свергнутым с трона» - он уже не в центре внимания.

Однако так бывает не всегда. Мудрость и любовь родителей могут помочь ребенку пережить изменения в семье, не потеряв веры в себя и уверенности, что он нужен, его любят по-прежнему.

Зачем ребенку братик? Потому что брат или сестра есть у Маши-Пети-Феди во дворе или в детском садике. Потому что фильм смотрели про сестричек – как им интересно вместе. Потому что родители много работают или заняты своими делами и мыслями, а ребенку скучно и одиноко. Потому что нет друзей и не с кем поиграть и посекретничать. Потому что для всех ты пока – самый маленький, а хочется быть хоть для кого-то большим и сильным.

А бывает иначе. Живет себе ребенок один у папы с мамой – и хорошо ему быть единственным. Все внимание, вся забота – только ему. А тут родители нового ребенка родить решили. Зачем? Почему? Чем я нехорош? Разонравился? Разлюбили? Не хочу, не надо!

В любом случае – появление второго ребенка влияет на всех членов семьи. Родители становятся родителями двоих детей. И даже им – взрослым и опытным – порой становится страшно – справятся ли, хватит ли сил, времени, средств на двоих... Что уж говорить о маленьком ребенке. Рождение брата или сестры изменяет его жизнь до неузнаваемости. И даже если он очень-очень хотел, чтобы родители родили кого-нибудь еще – с появлением нового члена семьи его нередко охватывают страх, гнев, обида, ревность и другие очень сильные чувства.
Появление этих чувств – явление нормальное и закономерное. Но часто ребенок не всегда может справиться с этими чувствами самостоятельно. Он может их подавить – и начать болеть. Может их проявить – и рисковать потерять любовь родителей (ребенку часто кажется, что если он будет сердиться – родители перестанут его любить). Может слишком рано повзрослеть, а потом всю жизнь пытаться «добрать детство». Может замкнуться в себе – и потерять доверие к родителям и к миру вообще.

Но мудрые папа и мама могут помочь ребенку пережить сложное время адаптации. И тогда через несколько лет ребенок будет благодарен родителям за то, что у него есть на белом свете близкий человек – братик или сестричка.

Родительские ошибки: Идеализация – «Вот родится у тебя братик, будете вместе в футбол играть!». Ребенок ожидает товарища по играм – почти ровесника. А родители привозят из роддома кричащее лысенькое существо, которое не то что в футбол играть, а ходить само не может. Обманули! Возникает гнев и на родителей-обманщиков, и на несчастного малыша, который оказался «не таким». «Давайте этого отдадим обратно, а себе возьмем другого!» - просит малыш, но родители почему-то сердятся и никого обратно отдавать не хотят.

Сюрприз – иногда родители до последнего скрывают ожидаемое пополнение в семье – «чтобы раньше времени не переживал», «все равно он не поймет». Иногда даже отправляют к бабушке – а по возвращении ставят перед фактом. Вернее – перед свертком в кружевах и ленточках. «Ты ведь рад, малыш?». А он не рад, он очень обижен. Он ведь чувствовал – что-то происходит. Мама и папа многозначительно улыбаются, мамины подружки о чем-то спрашивают шепотом и показывают на него глазами – тсссс, тихо, чтоб не узнал, не услышал. Мысли родителей где-то далеко, они чему-то радуются, о чем-то тревожатся. Об этом знают все вокруг – кроме него. Ребенок чувствует себя исключенным из семьи, отлученным от общих дел и переживаний и очень одиноким.

Ты должен - «Теперь ты старший, ты должен маме помогать, ты должен понимать, что ей трудно, ты должен маму беречь, ты должен ему уступить – он маленький». А тому, кто кому-то что-то «должен» - всего 2-3 года. И даже если 5-6 – ребенок чувствует злость и ненависть к малышу, с появлением которого он был вынужден резко повзрослеть. Он не может капризничать, плакать, ссориться – маму ведь надо беречь... Конечно, он иногда капризничает – и чувствует себя виноватым. И продолжает беречь маму и в 10, и в 40 лет. Интересно, а как бы мама справлялась с малышом, если бы его – старшего - не было?

Он – маленький. «А ты – большой. Поэтому ему можно (проситься на ручки, не хотеть убирать игрушки, отказываться есть кашу) – а тебе нельзя». Маленькому отдают любимое одеялко и любимого мишку, из-за него переселяют из уютной кроватки на чужой диван, его сажают на колени и помогают завязать шнурки: «А ты сам учись! И не смей хныкать, ты уже большой!». И так хочется снова стать маленьким – просто чтобы снова любили... А родители сердятся: «Ты почему снова в кровать писаешь?! Как маленький, честное слово!». Ребенок теряет мамину поддержку – он ведь уже большой, ему уже не полагается... И в душе остается маленьким, беззащитным, тоскующим по маминой любви и защите.

У нас теперь другая жизнь. С появлением малыша в жизни ребенка наступает слишком много перемен – друзей в гости позвать нельзя, дни рождения празднуются тихо и малолюдно, на диване прыгать запрещают, вместо вечерней сказки и разговора по душам – купают малыша, в кружок рисования водить некому, а если еще и в садик отдали – «чтобы маме было легче»... Ребенок чувствует себя отодвинутым на второй план. И нарастает злость – «все из-за тебя!».

Маме теперь некогда. «Подожди, малыш, я занята!» - теперь эти слова сопровождают его с утра до ночи. «Да-да, я с тобой порисую, почитаю, поиграю, поговорю, но потом-потом-потом.». А «потом» так никогда и не наступает. Мама весь день дома, но ее как бы нет... Ребенок пытается протестовать, капризничает, балуется, нарушает запреты – пусть мама даже отругает, лишь бы обратила внимание. Но маме некогда... Накапливаются нерассказанные радости и обиды, невысказанные желания и страхи, непрочитанные сказки, неполученные поцелуи. «Я маме не нужен, - думает ребенок. – У мамы теперь другой, новый малыш... А как же я?!?!». Он научится со всем справляться сам. Но будет все время искать подтверждения тому, что он нужен, что его любят, с ним считаются. Он будет очень самостоятельным. И очень одиноким.

Новорожденный в доме – всегда стресс. Для всех. Особенно для ребенка. И помочь ему могут мудрые и любящие родители.

Родительские премудрости:

Подготовьте ребенка заранее к появлению брата или сестры. Покажите ему, как выглядят новорожденные детки, что они умеют, как себя ведут. Объясните, что детки растут постепенно и пройдет некоторое время, прежде чем можно будет играть вместе. Сходите в гости в семью, где есть малыш – пусть посмотрит, как его пеленают, купают, кормят, как он растет и меняется. Почитайте соответствующие возрасту книги о том, как устроен человек, как растет и развивается малыш у мамы в животике. Если беременность протекает без осложнений, то можно даже взять малыша с собой на УЗИ. Тогда у ребенка будут реальные представления о том, кого родители принесут из роддома, и это убережет его от лишних разочарований.

Включите ребенка в процесс ожидания. Выбирайте вместе пеленки-распашонки-погремушки («А тебе какая нравится?»), обсуждайте имена (если выбираете заранее), вместе думайте, куда поставить кроватку. Пусть наблюдает, как растет у мамы в животике малыш, пусть почувствует, как он толкается. Пусть ждет вместе с вами. Процесс совместного ожидания сближает. У ребенка будет достаточно времени, чтобы перестроиться и из единственного ребенка превратиться в первого (не старшего, а именно первого!).

Предупредите заранее о переменах в жизни. «Когда родится маленький, мама пару месяцев не сможет водить тебя в бассейн, а будет водить папа-няня-бабушка» или «Пропустим пару месяцем в кружке, а пока будешь кататься на роликах во дворе». Тогда для ребенка некоторое изменение привычного уклада пройдет менее травматично. А вот в садик лучше отдать или за пару месяцев до родов, или через пару месяцем после. И не потому, что «маме будет трудно с двумя», а потому, что «там интересно, много игрушек и много деток, и ты уже такой большой, что тебя берут в садик, а малыша пока не берут, он еще маленький, пусть подрастет – тогда его тоже возьмут».

Сохраните хотя бы некоторые ритуалы. Для ребенка важна стабильность, которую дают привычные, повторяющиеся события. И если с рождением малыша станет невозможен семейный завтрак – пусть останется семейный ужин. Или сказка перед сном. Или купание вечером. Или прогулка с бабушкой по субботам. Или яблоко, положенное мамой в детсадовский рюкзачок. Важно по возможности сохранить привычный режим, может возникнуть необходимость создать новые ритуалы с учетом того, что в семье будет двое детей. И если с рождением малыша уклад жизни сильно меняется, то вводить новые ритуалы тоже нужно заранее.
Пусть их будет много – новых и старых ритуалов: когда родится малыш и многое в жизни изменится, именно ритуалы и традиции дадут ребёнку чувство опоры и безопасности - «Что бы ни случилось, после купания я тебе почитаю – как всегда».

Подготовьте к поездке мамы в роддом. Даже если роды не первые, женщина может тревожиться, думая о предстоящем событии. Для ребенка такое происходит впервые, он многого не понимает и поэтому может бояться и тревожиться за маму и за себя. Он может бояться, что маме будет больно, что мама его разлюбит и забудет, что некому будет отвести его в садик и сварить любимый суп – да мало ли какие страхи могут зародиться в детской головке.

Говорите с ним – много и долго. Спрашивать, чего он боится, – это занятие бесполезное, он сам этого понять и озвучить не может. Лучше поиграйте в «семью, где мама родила еще одного ребенка» - и все его страхи и опасения будут у вас как на ладони.
Расскажите ему, как долго мамы не будет, кто побудет с ним, пока мама будет в роддоме, можно ли ее навестить, что с мамой будут делать. Заверьте, что мама обязательно вернется, что мама его будет помнить и любить даже в разлуке.

Грамотно организуйте встречу с мамой после рождения малыша. Ребенок после вынужденной разлуки встречает именно маму, а не новорожденного. Пусть мама обнимет его, пусть спросит, как он был без нее, пусть выслушает про сломанную машинку и новое лото. И только потом покажет маленького. Не восхищаясь и не умиляясь. Не спрашивая: «Правда, он просто красавец?». Просто познакомит. И снова крепко-крепко обнимет своего первенца и скажет, что она по нему очень соскучилась.

Проинструктируйте бабушек, дедушек и других родственников. Попросите не говорить ребенку, что он «должен» или «не должен», не акцентировать, что он теперь большой («У нас теперь два маленьких ребенка»), не делать из него маминого помощника, потому что «маме трудно с двумя».

Попросите не задавать провокационных вопросов: «Ты ведь рад маленькому, правда?». А он пока не рад, он пока привыкает, он еще не знает – хорошо это или плохо. Но разве можно сказать, что не рад? Взрослые обидятся или рассердятся. Ребенок делает вид, что рад, а потом и сам в это верит - и теряет контакт со своими настоящими чувствами.

Было бы неплохо, если бы, поздравляя родителей с новорожденным, гости не забыли бы поздравить и старшего ребенка с рождением братика или сестрички. Это помогает ему почувствовать себя ближе к семье и более причастным к событию.

Оставьте старшему «личное пространство». Каждому ребенку (да и взрослому тоже) необходимо иметь что-то «свое» - книжки, игрушки, вещи, место. С рождением малыша приходится потесниться всем. Часто ребенок воспринимает малыша как захватчика – место у мамы на руках занято, любимым полотенцем вытирают малыша, «потому что оно большое и удобное», мишку, без которого никуда ни шагу, требуют отдать маленькому («Ну что тебе, жалко? Он же не понимает, он же маленький!»), оглянуться не успел - рисунок порвали (а ведь столько труда вложено!), под столом уже не построить «домик» - разрушат за две минуты, а поколотить обидчика мама не разрешит... Начинается конфликт: «Не дам!!! Отдай!!! Мама!!!». А взрослые частенько на стороне маленького: «Жадина ты!». Да он ведь совсем не жадина, он просто отчаянно борется за свое место – в семье и в доме. Отнеситесь с уважением к «личной собственности», даже если «собственнику» всего 2-3 года. Пусть будут его игрушки и общие, пусть будут углы в квартире, куда без его ведома никто не лазает, пусть будут вещи, которые не берут без разрешения. «Давай спросим у братика, можно ли нам взять его книжку?» - младший учится строить и уважать границы, а старший понимает, что для него в семье по-прежнему есть его законное место. Соблюдайте иерархию. Ваш первенец пришел в семью без детей, когда вас было всего двое. Второй ребенок приходит в семью с ребенком. И ему придется приспосабливаться к миру, где есть дети помимо него. Придется привыкнуть спать, когда кто-то смотрит мультики (и комментирует вслух увиденное), придется научиться не трогать книжки и игрушки старшего, играть самому, пока мама занимается младшим, вместе с мамой забирать его из садика, хотя хочется еще немного покопаться в песочнице. Не «глушите» непрерывно старшего, с рождением малыша для него продолжается его собственная жизнь, а не «жизнь вокруг малыша».

Организуйте время наедине с мамой. У мамы поначалу много забот. Но со вторым ребенком и опыта побольше, и навыки есть. И это позволяет маме найти хотя бы полчаса в день для старшего ребенка – особое время, время только для него. Обязательно с физическим контактом. Погладить спинку. Обнявшись, почитать книжку. Побрызгаться и посмеяться в ванной, а потом на маминых руках доехать до кроватки. Пошептаться о том, что было в садике. Выслушать очень важные детские секреты. В стопятидесятитысячный раз крепко поцеловать и заверить, что мама его очень-очень любит. Да, мама занята, но в это время она принадлежит только ему. Эти полчаса не позволят ребенку отдалиться и ожесточиться.

Заручитесь эмоциональной и физической помощью родственников. Очень хорошо, если есть кто-то, с кем у мамы сложились хорошие, доверительные отношения и кто может на первых порах помочь маме по хозяйству, чтобы освободить ей немного сил и времени на старшего ребенка. Приготовить еду, развесить белье, сбегать за хлебом – а мама пока займется первенцем. К тому же, пока мамино внимание в основном занято малышом, ребенок может получить недостающие внимание и ласку у бабушек, дедушек, тетушек и т.д. И в бассейн может отвести тоже кто-то из близких – чтобы не пропускать любимые занятия. Тогда жизнь ребенка меняется не так кардинально и адаптация проходит легче. И все-таки никто из них не сможет заменить ребенку маму. Вспоминайте первые роды. Ребенок видит, что все радуются малышу, и может завидовать. Он ведь не помнит, как все радовались, когда он сам появился на свет. Расскажите ему, как вы его ждали, как носили, как первый раз кормили, как вы были счастливы – это ведь был не просто ребенок, а ваш первый ребенок. И сколько бы потом детей не было – никто не будет первым ребенком, кроме него. Расскажите ему, что именно он – первенец – сделал вас родителями. Вспоминайте, как он впервые пополз-пошел-заговорил и как этому все радовались. Расскажите, какой он был маленький, как вы смотрели на него и не могли насмотреться, как нянчили его 24 часа в сутки, пока он не подрос и не стал более самостоятельным. Смотрите фотографии или видео, покажите его младенческую одежку, вспоминайте множество милый мелочей. Ему очень важно знать, что когда он родился – все радовались ничуть не меньше, чем новорожденному. Слушая ваши воспоминания, он снова будет чувствовать себя любимым и желанным.

Подчеркивайте плюсы старшинства. Обращайте внимание старшего на то, что ему разрешается, а малышу пока нет: «Тебе на горку можно, ты уже большой, а маленькому пока рано, ты можешь посмотреть мультики перед сном, а малыша я уложу сразу же после купания».
Рассказывайте малышу, какой у него замечательный старший брат или прекрасная старшая сестричка, как много они умеют, как многому можно у них научиться, какие они самостоятельные – и он тоже таким вырастет. Ребенку приятно, когда его хвалят, ставят в пример. Появляется желание помочь, научить – «я ведь большой, я уже умею!». И ревность к малышу становится меньше.

Не радуйтесь, если он совсем не ревнует... Ревность в такой ситуации – естественная реакция. Ничего хорошего нет в том, что ребенок вообще не проявляет ревности – значит, задавил ее, зажал, заблокировал. Возможно, не доверяет родителям и боится рассказать о своих чувствах. Или сам боится своих чувств, научившись где-то, что ревновать, сердиться и завидовать – это очень плохо. А если сильные чувства подавить, то они все равно проявятся, но уже болезнями, капризами, непослушанием. Значит, надо срочно восстанавливать его доверие к родителям. Ведь если он снова сможет вам пожаловаться – значит, доверяет. Если доверяет – вы сможете ему помочь.

Говорите, говорите, говорите... Даже если родители как следует подготовят ребенка к рождению братика или сестренки - он все равно будет ревновать. Будет злиться, завидовать, обижаться. Бояться, что его больше не любят. И это нормально. Важно, чтобы родители приняли его вместе с его ревностью, злостью, обидой. Не осуждая. Не упрекая. Не отрицая. Не пугаясь. Позвольте ребенку рассказать о своих чувствах – даже самых «страшных» и неприемлемых. Возьмите на руки. Выслушайте. Дайте возможность выплакаться, посердиться на вас и на малыша. Уточняйте, что именно его рассердило или обидело. Помогайте ему сформулировать чувства.

Обнимайте – долго и крепко. Говорите, говорите, говорите... Не раз и не два – недели, месяцы. И тогда у вашего ребенка появится верный друг – младший братик или сестренка.

Обсуждаем статью здесь

21	Опубликовано: среда, 21 декабря 2011 Количество просмотров: 9028

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации