Skvorushka, Ольга Скворцова

Господи, ну сколько раз вы ему говорили: «Не убегай далеко, держись за руку, не зевай по сторонам – ПОТЕРЯЕШЬСЯ!». Но это все-таки случилось – малыш потерялся... Родительская душа полна страха и вины: «Где он? Что с ним? Как же я не углядел(-а)?!?!». Не корите себя понапрасну. Дети иногда теряются даже у самых заботливых родителей. Не пугайтесь прежде времени – страх парализует. Самое лучшее – по возможности взять себя руки и заняться поисками. О том, как искать, написано много. Но мало кто обращает внимание на то, что происходит между родителями и ребёнком потом, когда бесценная пропажа нашлась и возвращена родителям в целости и сохранности. Ребёнок нашелся, инцидент исчерпан? А вот и нет – всё только начинается... Представьте себе – вы оказались одни в большом городе. В стране, языка которой вы не знаете. Вы не знаете, откуда вы приехали и где должны оказаться. Не помните, как зовут того, кто вас сопровождал. И свое имя тоже припоминаете с трудом и нет гарантии, что правильно. Уютно вам? Безопасно? Примерно также чувствует себя потерявшийся ребенок. Страшно. Очень страшно.

«А если не найдут? А если кто обидит? И зачем я родителей не слушался?! Я теперь послушным буду, честно-честно, только найдите меня!!! А родители меня ищут, волнуются... Нагоняй, наверное, будет. Накажут? Пусть накажут, только найдите меня, пожалуйста!!!».

Конечно, детки все разные и силы реакции на это событие тоже будет разной, но для любого ребенка потеряться – это стресс. Для родителей это тоже стресс. И очень важно – какой будет встреча. Именно от неё зависит, останется в душе эмоциональная травма или бесценный опыт, который сделает вашего малыша сильнее и увереннее в себе.

Итак, ваш малыш нашелся. Что дальше?

Как НЕ надо

1. Агрессивная реакция – «Ты куда смотрел? Ты почему убежал? Ты почему меня не слушаешься?! Вот я папе (маме, няне) на тебя пожалуюсь!». Реакцией на такую встречу скорее всего будет обида. Потеряться – страшно. Потеряться – это беда. А когда страшно – ожидаешь утешения. Но еще страшнее, когда ругают за то, что ты попал в беду. Пусть сам виноват, но об этом – потом, не сейчас. Одна мама рассказывала, какой шок пережила, когда в ответ на праведный гнев ее семилетняя «потеряшка» серьезно, по-взрослому посмотрела ей в глаза и горько сказала: «Мамочка, ты что, совсем не рада, что я нашлась?!». Вот так. Для родителей ударение стоит на слове «потерялся». А для детей – на слове «нашелся». Может, дети все-таки правы?

2. Упреки – «Я же тебе говорила. Я же тебя предупреждала! Вот видишь, что получается, если родителей не слушать!». Родители большие и умные, а ребенок ощущает себя маленьким, сереньким и беспомощным. Он станет очень послушным и покладистым. Удобным. «Я не могу. Я не умею. У меня не получится» - это цена родительских упреков. А как же амбиции, а как же свое мнение? «Как мама решит, как папа скажет...». Низкая самооценка, страх неудачи и ожидание этих неудач. Или подростковый бунт, когда «теперь я ВСЕ сам решать буду» - и не помочь, не предостеречь, не подсказать... Конечно, одна ласточка весны не делает, одна ситуация кардинально судьбу не изменит, но следует помнить, что в ситуации стресса сужается сознание и снижается критичность мышления, поэтому все сказанное в подсознании не «пишется пером», а «рубится топором», потом бывает трудно стереть.

3. «Жертва» - «ох, хорошо, что ты нашелся, а то я ужа валерьянки пузырек выпила, и «скорую» вызывала, ох, подожди, дай отдышусь, думала – умру от страха за тебя» и т.д. и т.п. Иногда и окружающие «подыграть» готовы: «Ты что же делаешь, ты же родителей в гроб загонишь, они так испереживались». Ребенок испытывает острое чувство вины. И страх за родителей. В этот момент он теряет защиту и опору в их лице. Роли перевернулись – родители стали хрупкими и слабыми, а ребёнок – большим и сильным. И очень одиноким. Он будет нести ответственность за жизнь и здоровье родителей и постепенно откажется от своей жизни, своих желаний. Щадя родителей, он постепенно научится скрывать от них свои проблемы и трудности, разучится просить совета, искать помощи и утешения. Сначала будет прятать боль от родителей, потом и от других, кого любит – от жены или мужа, от близких друзей. Таких много на приеме у психолога – сильных, несчастных, всеми любимых и безумно одиноких. «Никто даже не догадывается, как мне плохо...». Да что же тебе мешает поделиться своим состоянием?! Что мешает помощи попросить? «Они расстроятся...». Такие вот дела...

4. «Курица-наседка» - «Ах ты, мой бедненький, ах ты, мой несчастненький, как ты испугался, как ты настрадался, а если бы тебя украли, а если бы мы тебя не нашли, какой кошмааар!!!» многократные причитания такого рода скорее всего приведут к тому, что ребёнок научится воспринимать мало-мальски трудные ситуации как настоящую катастрофу. В его душе поселяется тревога, страх неудач и ошибок, ожидание неприятностей и неурядиц. И они обязательно будут, потому что «неудачника по жизни» видно издалека. Люди, готовые к тому, что «что-то нехорошее должно случится», часто становятся мишенью для неприятностей. Таким людям часто бывает трудно попробовать что-то новое – «как бы чего не вышло»...

5. Равнодушие – «Мы и не заметили, что тебя нет». Даже если в шутку, даже «понарошку» - это ранит больнее всего. А уж если всерьёз... Ребёнок понимает – он никому не нужен, если не нужен самым близким людям... Это не просто ранит, это калечит, разрушает, убивает. Ребёнок теряет основу основ – веру в то, что он имеет право, что у него есть место в жизни и место в семье, что он значим, любим и нужен. А ведь быть любимым – одна из самых главных потребностей души – жизненно важная.

Как НАДО

1. Не сердитесь. Он не нарочно. Не спешите ругать. Подождите. Как правило, родительский гнев, изливаемый на голову только что найденного дитяти - не что иное как разрядка после пережитого стресса. Притормозите слова и фразы, «кипящие» на кончике языка – это так «выходят» ваш страх и тревога. Вы скажете ему все, что сейчас хотите сказать, чуть позже, когда успокоитесь. Если, конечно, желание не пропадет.

2. Обнимите ребенка. Крепко, искренне и молча. Почувствуйте его, подышите немного вместе, посмотрите в глаза, погладьте по спинке. Такие объятия врачуют вас обоих.

3. Отпустите прошлое. Да, потерялся. Да, вы с ума сходили. Но нашелся ведь! Вот и скажите своему малышу: «Всё в порядке, мой хороший, ты нашёлся, все хорошо, ты молодец, что нашёлся, я так тебя люблю!». Разумеется, искренне, обнимая и глядя в глаза.

4. Помогите ребёнку выразить пережитые чувства. «Ты испугался? А чего? Ты боялся, что я тебя не найду? Ты рассердился? Ты растерялся?». Малыш не всегда может словами описать свои чувства и помощь родителей оказывается просто незаменима. Расскажите о своих чувствах – но спокойно и без трагизма. Ребёнку важно понять, что чувства есть у всех, что они могут быть очень разными и все они имеют право на существование.

5. Помогите ребенку осознать, что он сделал правильно. «Ты молодец, что стоял на месте и ждал меня. Правильно, что попросил помочь продавца, а не незнакомую тетю» и т.д. Это важно для маленького человечка – понять, что он сам тоже способен о себе позаботиться, что он сам может в какой-то мере влиять на события, а не быть слепой пешкой в чужой игре.

А что потом?

Ребёнок нашёлся, родители успокоились. Всё? Нет, конечно.

Пришёл черёд «разбора полетов». Вы же хотите, чтобы ваш ребёнок умел с честью выходить из сложных ситуаций?

Хорошо, если у вас получится как-нибудь в спокойной обстановке, за приятным для обоих занятием вернуться пару дней назад и обсудить случившееся. Возможно, остались какие-то чувства, которые надо выразить. Возможно, появились вопросы. Ребёнок успокоился и готов усвоить полученный опыт.

Как случилось, что он потерялся? Как он себя чувствовал? Как действовал? Что было правильно? Что нужно было сделать иначе? Что он может сказать или посоветовать потерявшимся деткам?

Если у ребёнка есть желание, то можно придумать сказку про любимую игрушку, которая потерялась и потом нашлась. Эту сказку можно рисовать и разыгрывать по ролям. Не беспокойтесь, что у вас не хватит фантазии – у ребёнка фантазии с избытком и когда взрослый произносит магическую фразу «Жила была мышка, пошла она в лес и там потерялась» - ребёнок быстро включается в игру, на ходу придумывая приключения.

В игре, рисунке, сказке происходит окончательное завершение стрессовой ситуации. То, с чем можно играть, уже не пугает. К тому же, всем известно, что «сказка ложь, да в ней намек». Вот пусть и ваш «добрый молодец» или «красна девица» извлекут урок и станут сильнее.

Обсуждаем статью здесь>>>

22	Опубликовано: четверг, 22 октября 2009 Количество просмотров: 7925

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации