Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Не хотелось портить статистику...
100 - такое красивое число,
но вот пришло время и для 101 статьи.

Дыра снаружи и изнутри

- Приятно провести время в компании взрослого человека, не по работе, не по делу... Вы понимаете?
- Я понимаю...
фильм "Стажёр" с Робертом Де Ниро.

Привычки, навыки, полученный и усвоенный опыт, всё то, чему мы обучились, может быть полезным, бесполезным или разрушительным. Как правило, всё начинается с полезности. В тот момент времени, когда мы интуитивно нащупываем тот или иной вариант приспособления к окружающей нас действительности, мы ориентируемся на свои собственные ощущения. Если наша «находка» приносит облегчение, она остаётся и закрепляется. Если окружение агрессивное и причиняет боль, то диссоциироваться, «выходить из тела», мыслями и воображением переноситься в альтернативную реальность – это отличный выход. Если эмоции непереносимы, их можно «отключить», став человеком мыслящим, но не чувствующим. Если внимание и забота достаются больным, то стать «ослабленным ребёнком» - отличная стратегия.

Я считаю, что всё, что помогает выжить и приспособиться – полезно. Но мало кто из нас проживает всю свою жизнь в одном и том же неизменном окружении. Мы вырастаем. Наше окружение меняется. А наши приспособления могут оставаться неизменными. И хорошо, если они становятся просто бесполезными. А если они начинают серьёзно мешать? Если мы уже, будучи взрослыми, продолжаем реализовывать по отношению к себе привычные стратегии своих родителей? Пример. Если родители испытывали трудности не только с деньгами, но и эмоционально тоже были не в ресурсе, то вероятная стратегия в отношении желаний ребёнка могла быть обесценивающей:

- Ишь чего захотел (захотела)! И зачем это тебе?

Если у родителей не получалось реализовывать свои собственные мечты, они могут беречь ребёнка:

- Не лезь! Не высовывайся. Молчи. Надо быть скромнее. С чего ты взял, что это кому-то нужно? У тебя не получится. Это не для тебя и т.д.

А могут вообще ничего не делать. Просто не замечать. Или замечать лишь отличные оценки и похвальные грамоты.

Я довольно часто слышу, насколько мастерски взрослые люди, часто сами уже ставшие родителями, относятся к себе по-старому: критикуют, порой даже издеваются, стыдят и обесценивают, усердно подавляя себя. Игнорируют себя, свои нужды, чувства и желания тоже весьма успешно. На такой прессинг уходит много сил. Порой на то, чтобы жить и радоваться, уже ничего не остаётся.

При этом к своим детям люди с таким мучительным самоотношением пытаются относиться лучше. Стараются изо всех сил. Но часто подводит именно бессилие и истощение. Особенно, когда дети превращаются в подростков, и напряжение в отношениях возрастает. Срывы, беспомощность, отчаяние не добавляют оптимизма и самоуважения… И что же делать? Многие накидываются на себя ещё активнее, если силы есть. А когда и накидываться уже не получается, тогда разрушение может перейти на соматический уровень. Болезнь – надёжный способ, защищающий от проблем, которые не получается решить другим способом. Совсем как в детстве?

Так, да не так. Мы же всё-таки взрослые люди, и ресурсов у нас точно больше, чем у ребёнка. И живём мы не с родителями. И средства на жизнь сами зарабатывать научились. У нас больше знаний, опыта, навыков и умений, чем у того ребёнка, которым мы были 20, 30, 40 или 50 лет назад. Вот только дыра у нас за спиной вместо надёжного тыла, вот только есть у нас критика вместо поддержки да оценивание (обесценивание) вместо принятия… И мы усердно пытаемся эту дыру чем-то залатать – заполнить. Читаем умные хорошие книги, слушаем лекции, ходим на семинары. В результате мы уже много чего знаем, как надо. И все эти знания у нас в голове, а дыра – в сердце или между лопаток. И всё, что мы знаем и понимаем, может в один миг испариться от того противного «сквознячка», который чувствуется спинным мозгом…

Зачем я всё это пишу? Чтобы просто подтвердить: да, всё печально, «дыра» есть и в неё дует? И если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь есть Bentley, то велосипеда у тебя всё равно не было? Я не настолько жестока. Я считаю, что залатать дыру возможно. Но только хороших умных книг для этого недостаточно. Человек формируется в отношениях с другими людьми. Для изменения нам тоже нужны люди и отношения с ними. Для заполнения «дыры» нам нужны мудрые, добрые, любящие и заботливые «старшие». Но что делать, если их нет? Что делать, если не только мама, но даже бабушка была не надёжной опорой, а капризной девочкой, которую приходилось «удочерять»? Что делать, если на папу нельзя было положиться? Если он забывал о своих обещаниях? Если пил? Или не пил, но умел только требовать? Если вместо помощи прилетало «Соберись, тряпка!», и вы отлично этому научились? Собираться и делать – отличный навык. Но бывают ситуации, когда он не работает. Что делать, если вы по жизни «донор заботы», а вот как только вам хочется эту самую заботу получить, то тут-то вся любовь-морковь и заканчивается?

Я довольно часто задаю себе вопрос, как помочь человеку, живущему в безресурсном окружении? Что реального и действенного можно предложить?

С апреля 2020 я тестировала один проект. Несколько месяцев весной 2020 и 5 месяцев с января по май 2021 я вела бесплатные еженедельные онлайн-встречи, на которых мы читали и разбирали буквально по косточкам уникальную, на мой взгляд, книгу. Речь идёт о «Бегущей с волками» Клариссы Пинколы Эстес. Только в 2021 году состоялось двадцать 1,5-часовых встреч. Много поддержки. Проживания. Много слёз, боли, смеха, историй, анекдотов, воспоминаний и надежд. Живой человеческий обмен. Всё это время мы провели «под крылышком» Клариссы Пинколы Эстес – потрясающей женщины, юнгианского аналитика, невероятно талантливой сказительницы… Она не только своей уникальной книгой, но и своей человечностью щедро заполняла ту самую «дыру», которая есть у многих. У её книги есть Голос. Да, именно так, с большой буквы. Эта книга звучит очень по-разному, но всегда живо и по-настоящему. Ей можно доверять. Она вдохновляет, утешает, питает, даёт силы, поддерживает, помогает дышать и двигаться. Она может приласкать и насмешить. Мне кажется, что такой яркой и живой эта книга стала ещё и потому, что мы читали и проживали её вместе. Ведь она нас собирала. Раз в неделю мы откладывали все свои дела и выделяли время для себя, для неё и друг для друга. Ведь не секрет, что одиночество и беспомощность идут рука об руку. Каждый вечер вторника в течение этих 5 месяцев давал возможность преодолеть одиночество и выйти к людям, которые готовы к встрече. Приходить, говорить, слушать, быть услышанным – это всё и есть те самые отношения, в которых постепенно затягиваются те самые наши «сквозящие дыры».

Но что ещё можно делать, кроме как читать «Бегущую с волками»? Можно смотреть фильмы, в которых есть поддержка, и герои не остаются в одиночестве. У меня есть два любимых фильма, которые хорошо «работают» на заполнение «дыр». Это «Стажёр» (The Intern) 2015 года с Робертом Де Ниро и «Ревнивая» (Jalouse) – французский фильм 2017 года с Карин Виар (Karin Viard). Когда жара спадёт и по вечерам не захочется ехать на море, я буду готова устроить заседание Киноклуба, на котором мы сможем поговорить об этих фильмах. Те, у кого в жизни есть острый дефицит мудрых «стариков» и «старух», могут присоединиться к нашему клубу.

Давайте будем вместе читать, смотреть, проживать новое, привнося в свою жизнь опыт услышанности, поддержки и неравнодушия. И как бы ни была велика дыра в душе на месте заботы и поддержки, никогда не полно начать её заполнять.

Обсуждаем статью на форуме

31	Опубликовано: суббота, 31 Июля 2021 Количество просмотров: 3475

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации