Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Дураку полработы не показывают.
Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Замечали ли вы, когда, в каких ситуациях хочется чёткого плана, точного прогноза и чтобы всё предсказуемо, а когда вы готовы к неожиданностям, сюрпризам - мол, как пойдёт?

Обычно чем человек увереннее в себе, тем меньше нуждается в предсказуемости. Взять хотя бы путешествия. Если я еду в страну, языком которой владею, то чувствую себя увереннее, правда? Если что не найду, спрошу на месте. Если я в хорошей форме, и для меня плюс-минус 10 км не проблема, то я не буду так уж тщательно высчитывать общую протяжённость пешей экскурсии. Если мне нравится знакомиться с людьми, то я не буду заранее заучивать вопросы, которые можно задать при первой встрече.

Что происходит, когда мы пытаемся действовать в той сфере, в которой у нас на данный момент уверенности в себе маловато? Мы всеми силами стараемся избегать неопределённости. Как? Очень просто: всё должно быть ясно, предсказуемо и однозначно. Чтобы отважиться пойти туда, где у меня мало возможностей опираться на себя, ситуация должна быть определённой, однозначно-благоприятной. Я начинаю упрощать мир, превращая его в очень простую чёрно-белую картинку: всё или хорошо, или плохо. Причём «хорошо» - означает так, как мне надо, так, как я могу это переварить, так, как мне доступно.
Собираясь рискнуть, я хочу по максимуму просчитать и исключить всё «плохое»: native speaker говорит «плохо», потому что мне трудно его понимать. Реакция? Я не понимаю этих местных, больше я сюда не поеду. Это отвержение, страна выкрашена в чёрный цвет и забракована. Всё. Точка. Приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Полегчало? Да. Тема поездок закрыта.
Определённость наступила. Стало спокойнее. Но круг нашей жизни сузился. Стало безопаснее, но скучнее. Так мы можем позволить нашей жизни сжиматься и таять на глазах, как шагреневая кожа. Но так легко мы не сдаёмся - мы боремся, мы ищем и находим другой вариант, «хороший» - не такой, как тот, «плохой». Возлагаем надежды, идём на встречу и… снова разочаровываемся. Закоренелые чернушники, раз и навсегда отвергшие в обиде весь белый свет, встречаются, конечно. Но чаще очарование и разочарование сменяют друг друга.

Англии и англичанам, в сущности, всё равно, понимаю я их или нет. Поэтому возьмём пример, когда наши чёрно-белые игры более тесно затрагивают другого человека.

Допустим, у меня проблемы с друзьями, не получаются хорошие стабильные взаимоотношения. Это моё слабое место. Что я могу делать?

План А: идеализировать нового друга, делать из него «беленького», на всё, с чем мне трудно, закрывать глаза и искренне делать вид, что этот человек прекрасен и непогрешим, как Папа Римский. Но жизнь есть жизнь. Идеальных людей не бывает, мы все чем-то цепляем и раним друг друга, даже того не желая. Читать мысли большинство из нас тоже не умеет. Мы можем не понимать друг друга, судя и меря по себе. И вот со временем все эти шероховатости и недопонимания накапливаются. В случае идеализации процесс накопления происходит неосознанно и в один прекрасный момент наш резервуар терпения переполняется - и «прекрасный» друг вдруг превращается в коварного и вероломного врага, ужасного монстра, с которым невозможно находиться рядом. Мы восклицаем: «Ах вот ты какой на самом деле!» - и рвём отношения с негодяем. Тут может наступить подходящее время для реализации варианта Б.

План Б: предполагает действие от обратного. Обжёгшись на молоке, будем усиленно дуть на воду, видя в окружающих явные признаки негодяев и мерзавцев. И Интернет тут нам в помощь. Почитайте про всех этих ужасных психопатов и перверзных нарциссов-абьюзеров. Ага, ими же земля просто кишмя кишит, правда?

Следуя плану Б, мы живём в тотальном одиночестве и изоляции, полностью обезопасив себя от всяческих неприятностей, присущих общению с людьми. Устаём от одиночества, начинаем тосковать и мечтать о тёплых, близких, доверительных отношениях… и? И переключаемся на план А.
Интересно, сколько времени и сколько пройденных циклов идеализация-обесценивание нам понадобится, чтобы приблизиться к нашей главной трудности, увидеть, что мы не выносим неопределённости, убегая от которой, оказываемся в чёрно-белом мире, обречённые шарахаться от полюса к полюсу...

Чтобы вырваться из этого выматывающего цикла идеализации-обесценивания, нужно научиться опираться на себя, на свои желания, ценности и смыслы. Нужно увидеть и принять себя реального, а не чёрно-белую «прекрасно-ужасную» версию. Я хочу, мне важно, мне дорого, для меня в этом есть смысл, драйв, радость. Это делает меня живым. Когда я увижу себя так, то смогу смелее встречаться с другими. Почему смелее? Потому что в наших отношениях будет больше свободы и стабильности. В чёрно-белый мир идеализации-обесценивания нас загоняют два чувства, работающие в паре: это стыд и страх. Страх испытать стыд. Стыд — это реакция на отвержение того человека, который нам важен, к кому навстречу мы двигались и принятия которого хотели. Мы испытываем стыд, когда нас отвергают по причине нашей «негодности».
«Фу, какая грязная»
«Фу, чистюля»
«Фу, тупая»
«Фу, заучка»
«Фу, неряха»
«Фу, нарядилась»
«Фу, нет сисек»
«Фу, что за вымя»

Ну, короче, вы поняли. Отвергнуть могут всех и за всё. И сложно заранее предугадать, какая будет реакция: принятие или отвержение. Но прелесть в том, что мы уже не маленькие дети, и другие взрослые люди, с которыми мы сейчас общаемся, нам не родители. Мы — сами себе родители и сами в состоянии себя принимать, ценить и заботиться о себе. В детстве мы всё сказанное родителями в наш адрес глотали без разбора или закрывались от них, оставаясь голодными. Если мама говорила: «Ты дура!» - я могла стать дурой или подумать: «Сама дура!» Кто что выбрал:
- стать дурочкой, но с мамой;
- остаться умной, но без мамы.

Взрослые люди могут выбрать третий вариант, оформить высказывание другого в прямую речь и решить, как действовать дальше.

Да, подруга сказала: «Надя, ты — дура». Да, а я в это время… И тут начинаем тренировать навык опираться на себя. Я могу признать, что действительно сглупила и поблагодарить подругу. Могу подумать, что не согласна, и спросить, а почему она так решила. Что глупого она видит в моих действиях? А если это и не подруга вовсе? А, может, она сама дура и её жаба душит, что я такая умная? Вариантов — много. Взрослый человек способен взять паузу, не реагировать на автомате по привычной схеме. Свериться с собой, со своими ценностями, взглядами, мыслями, чувствами, желаниями, со своим опытом и решить, как действовать.

Ещё один важный момент — это наши желания и просьбы. Когда мне что-то важно, очень хочется и моё желание связано с другим человеком, я буду его об этом просить. Здесь тоже важно уметь опираться на себя. Я прошу, потому что хочу, потому что мне важно. Но просьба, пусть и о важном — это не требование. Я рискую, я прошу в ситуации неопределённости, я не знаю, как другой человек отреагирует на мою просьбу. Я готова к отказу. Человек свободен говорить и да, и нет. «Нет» не означает, что я плохая, просто для другого человек сейчас лучше мне отказать. Отказ не говорит о том, что мои желания и просьбы плохие, что я плохая. И мне должно быть стыдно за них. Нет, отказ говорит про другого человека, а не про меня.

Тоже самое с предложениями.
- Хочешь шашлык?
- Нет, спасибо, не хочу.

Это не значит, что хотеть шашлык, есть его и предлагать другим — плохо, и я плохо поступила, предложив. Это значит всего лишь, что другой человек не хочет то, чего хочу я, и ему моё предложение не подходит. Но никто из нас не плохой и не хороший, не чёрный и не белый.

Вот почему полезно, прежде чем что-либо делать: просить или предлагать, хорошо бы про себя получше понять, почему и зачем Я ЭТО ДЕЛАЮ? Какое у меня есть основание это делать или не делать? Как я выбираю для себя: сказать или промолчать, предложить или нет, попросить или обойтись? Когда делаешь то, что тебе по-настоящему важно, то появляется сила идти в ситуацию неопределённости: мне важно это сказать, мне важно спросить, мне важно узнать, мне важно предложить, мне важно попросить, и я готова встретиться с твоей реакцией, какой бы она ни была.

Понимание — это процесс. Доверие — это процесс. Близость — это процесс.

Процесс — это как приготовление блюда. Быть в процессе, видеть, что происходит прямо сейчас, реагировать, дожидаться реакции другого. Иногда мы фыркаем, когда вместо булочки видим тесто, а вместо котлетки — фарш. Но процесс требует времени, он имеет ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ, которую надо научиться выдерживать. Не просто ждать и наблюдать, а участвовать. Быть активным и живым в этом. Если я не понимаю, я буду прилагать усилия, чтобы понять: я могу попросить говорить громче, тише, медленнее, повторить ещё раз, попроще и т.д. Не спешить с выводами. Молчит, значит тупой, или я тупая, а он не хочет со мной разговаривать. Быстро обесценить себя или другого — это легко. Это тот самый «ужасный конец» из эпиграфа. Хорошо бы научиться не спешить. Научиться выносить тишину и неопределённость, отсутствие молниеносного ответа и мгновенного результата. Хорошо бы научиться принимать липкость теста, если хочешь булочку, и перестать уже, чёрт возьми, быть тем самым дураком, которому полработы не показывают!

Знание себя, умение опираться на себя, на свои ценности — это самая лучшая профилактика токсичного стыда, страха отвержения и обесценивания, т.е. всего того, что запускает цикл идеализации-обесценивания. Я спросила, потому что МНЕ ЭТО ВАЖНО. Я сделала то, что было нужно мне. При любом варианте ответа я расширяю, а не сужаю свою жизнь, потому что иду навстречу неопределённости и другому человеку. Ведь не зря Виктор Франкл считал, что когда у тебя есть «зачем», можно вынести почти любое «как».

Обсуждаем статью на форуме

29	Опубликовано: вторник, 29 августа 2017 Количество просмотров: 3742

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации