Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Принять нельзя исправить

Совершенных людей нет. Не каждое несовершенство можно и нужно исправлять. У каждого есть то, что надо просто принять и как-то с этим жить. Вопрос: как со своим несовершенством обходиться, общаясь с другими людьми, которых это может непосредственно коснуться?

Вот скажем, если речь идёт об аллергии на шерсть собак или кошек, птичий корм, шоколад, яйца, рыбу, орехи и т.д. Хотели ли бы вы быть в курсе наличия таких ограничений, если собираетесь приглашать к себе гостей и кормить их вкусняшками? А как это можно организовать? Самый простой способ – взрослый человек, собираясь к вам в гости, своевременно вас предупреждает о том, с чем ему лучше не контактировать. Логично? По-моему, да. А если он так не сделал и позволил вам накормить себя тем, что не переносит? А потом ещё и обвинил до кучи, что вы ему навредили? Реакция однозначна: ты знал, что у тебя аллергия, но мне не сказал - ты и несёшь ответственность за случившийся с тобой приступ.

Подобные непереносимости бывают не только на уровне физиологии, но и в психике. Хорошо, когда человек хорошо с собой знаком, может о себе позаботиться и организовать свою жизнь так, чтобы не провоцировать у себя острых приступов.

Я не о том, чтобы жить в башне из слоновой кости или в стерильной палате, хотя почему бы и нет, если кому-то от этого хорошо? И не о том, чтобы лелеять и взращивать свою «аллергичность», подминая под себя окружающих своей «непереносимостью всего». Это уже крайности. Идея заключается в том, что всем нам что-то даётся легко, что-то - с трудом, а что-то вообще может нас размазать тонким слоем. Так вот, с трудом – это ОК, а «размазывание» считаю неполезным.

Как действовать? Как справляться с тем, на чём пока жёстко клинит? Я предлагаю относиться к этому как к своей временной «аллергии», которая может и пройти или стать менее интенсивной, сгладиться. В близких отношениях важно уметь принимать как свои ограничения, так и то, в чём другой человек тоже пока не свободен.

Каждый движется со своей скоростью. Из опыта: отношения, в которых можно быть неидеальным, оказываются целительными для таких вот наших психических аллергий. Страх отвержения здорово токсичен. На что мы только ни идём, чтобы этого самого отвержения избежать. Требование от себя и других идеальности и неземного совершенства – один из тех самых способов, которым мы как раз себя и загоняем в тупик. У каждого есть пунктик, по которому его могут отвергнуть. И питается он страхом. Вот если ты ..., то тебя отвергнут и ты умрёшь а одиночестве, всеми покинутая (покинутый). На месте многоточия каждый может вставить свою персональную страшилку.

Вот примерный список, чего обычно боятся:
Растолстеть
Остаться без денег, без работы
Сделать ошибку
Чего-то не знать (быть глупым)
Чего-то не смочь (быть слабым)
Постареть
Разозлиться
Быть беспомощным
(Не) хотеть секса
Сказать нет (да)
Заплакать
Позавидовать
Думать и заботиться о себе и т.д.

Если для человека что-то становится таким страшным и наказывается отвержением, то логично будет изо всех сил этого избегать? То есть начать изо всех сил бороться и искоренять? Вот тут и возникает избыточное напряжение, исчезает свобода и гибкость реагирования, а на месте «страшного» цветёт бурным цветом наша «аллергичная» гиперкомпенсация.

Пример: если я боюсь, что стану некрасивой от слёз или меня назовут слабаком, то плакать я не буду любой ценой, а вместо этого буду злиться, бороться и ненавидеть. Парадоксальным образом меня начнут бесить все нытики и слабаки, слезливые мелодрамы, да и просто любые проявления грусти, печали, горя. Вместо того, чтобы оплакать потерю, облегчить боль слезами, я смогу только яростно мстить, искать виноватых и наказывать.

Если же у меня в чёрном списке злость, то я буду полностью подавлять свою здоровую агрессивность, всех любить, лучиться позитивом, пока в один прекрасный момент у меня не начнутся панические атаки или не разовьётся стойкое депрессивное состояние. Страх ошибиться может сделать меня патологически ленивой, апатичной или наоборот, очень активной и воинственной, если я решусь таки действовать, то во всех промахах будут виноваты «враги народа» и не иначе.

Вернуть себе свободу можно, повернувшись лицом к своему страху и не требуя от себя вот прям сразу перестать бояться. Для начала будет вполне достаточно просто признать, что он есть. Что есть ситуации, которые сильно заряжены для меня сейчас напряжением и что я в них реагирую разрушительно для себя, других и нашего контакта. Уже само признание этого факта способно принести облегчение. Если у вас есть человек, которому вы можете сказать о том, как и на что вы реагируете сильно на грани переносимости и попросите отнестись к этому с пониманием, то сделаете первый шаг к большей свободе.

Было время, когда я реагировала на опоздание сильными рыданиями и полным отчаянием. Умом я всё понимала, но со своей вселенской грустью, ненужностью и покинутостью ничего не могла сделать. Подруга, опоздав на 15-20 минут, могла застать меня в слезах. Я совсем не могла злиться. Малейшее раздражение тут же превращалось в грусть-тоску. Нормальная, здоровая контактная агрессивность принимала подпольно-пассивные формы. Жертва-то заряжена агрессией, но действие её завуалировано скрытым обвинением. А это бесит. Нечувствительность к своим границам вкупе с запретом на их прояснение и урегулирование делали меня безумно ранимой, уязвимой, обидчивой и одинокой. Кому приятно постоянно чувствовать себя в чём-то виноватым? Прошло немало лет. Я всё так же люблю точность и пунктуальность и не испытываю особого восторга в ситуациях, когда временные границы нарушаются. Но теперь вместо того, чтобы рыдать, я просто говорю о том, что для меня приемлемо, а что напрягает.

Помогает ли, если жёстко ругать (себя или других) за такое поведение? Нет. Человек будет просто пытаться этого не делать, подавляя свои импульсы. Застывая ещё сильнее, мы увеличиваем степень своей несвободы, накапливаем напряжение, которое можно будет снять теперь только, полностью утратив контроль над собой в сильном аффекте. Теперь сможет помочь только сильное горе или гнев. Горе может быть даже чужим. Мы можем вдруг почувствовать, что какая-то трагедия из новостей нас захватила и мы прорыдали сутки напролёт. Можно также разозлиться и поубивать всех в борьбе за вселенскую справедливость! Есть такое понятие, как страх страха. Если я боюсь, что покраснею, то только подумав о том, что я боюсь покраснеть, я стану пунцовой. Если же я скажу другому, что краснею, когда волнуюсь, то тем самым отниму энергию у страха. Ведь он питается тем, что я буду пытаться его изо всех сил скрывать. Страх, как шантажист: у него сила, пока ты его боишься.

В детстве я очень сильно заикалась, почти вообще не могла говорить. Потом вроде как-то справилась, но когда волнуюсь, снова начинаю запинаться. Было время, когда я этого боялась и стыдилась. Ну только подумайте - психолог-заика, что могут подумать? Да ты ты сама с проблемами, а ещё нам что-то рассказываешь. Стыдно! Теперь я, начав запинаться от волнения, просто говорю, да, так со мной бывает, когда волнуюсь. И становится легче. Речь выравнивается.

Помогает расти и меняться не борьба, ненависть и безжалостное искоренение. Меняются и лучшают люди в атмосфере принятия несовершенств. Если вернуться к аналогии с аллергией, то хорошо бы взрослым людям быть в курсе своих дурнинок и предупреждать о них близких. Причём хорошо бы побольше взаимности в принятии друг друга в этом процессе, ведь идеальных-то среди нас нет, а близости хочется. И тут уж либо принятие, либо... вечный бой, обиды, срывы, обвинения, страхи, ненависть, ну или таки немыслимое совершенство, а вокруг враги или пустота...

Соврала, есть ещё варианты: алкоголь, наркотики или жёсткая соматизация! Выбирайте.

Обсуждаем статью на форуме

05	Опубликовано: понедельник, 5 декабря 2016 Количество просмотров: 3816

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации