Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Хочу «only you»!

Перед прочтение слушаем Элвиса ;-)

Only You* (оригинал The Platters)

Прости, гештальт! Изменяю тебе с экзистенциализмом. Это возрастное? Похоже на то. Но тебя ж, как первую любовь, сердце не забудет! Что делать, если чувствую насущную необходимость поговорить о страхе смерти? Ну прёт он уже из всех щелей, нет сил больше отбиваться, игнорировать и делать вид, что я тут ни при чём и вообще я в домике. Не выходит. А поэтому хватит пряток и догонялок, будем изучать! Нежных и ранимых заранее прошу простить. Никого не хочу задеть. Не нравится – просто не читайте, а если случайно наткнулись и вовремя не отвернулись, то да, это не научно и не авторитетно, а всего лишь мои собственные мысли (и чуточку позаимствованных, так что отмахнуться от прочитанного особого труда не составит.

Люди рождаются и умирают. Как и все другие живые существа. Но мы ещё и знаем, чем всё закончится. Знание это неудобное, порождает много тревоги и вопросов. Есть люди, которые пытаются извлечь из этого пользу, поставить страх смерти на службу жизни. Если интересно, к чему они пришли, почитайте Шопенгауэра или «Шопенгауер как лекарство», или «Вглядываясь в солнце» - Ирвина Ялома. Хороши также Виктор Франкл «Сказать жизни да!» и Рубен Давид Гонсалес Гальего «Белое на чёрном». Я же в философию уходить не хочу, так как люблю практичность и фукциональность. Останусь в теме «про отношения». Как страх смерти рулит нами в отношениях? Чему способствует, а чему – препятствует? Если смерть – это небытие, уничтожение, то жизнь – это бытие, присутствие. Как мы можем ощутить свое собственное бытие? Когда нас видят, замечают, к нам обращаются, с нами заговаривают, испытывают к нам какие-то чувства, желания, с нами взаимодействуют, так?

Очень сложно чувствовать себя существующим на самом деле, когда тебя не замечают, игнорируют, не видят, не слышат, на твои вопросы не отвечают... Игнор, бойкот – это самая сильная и самая разрушительная форма деструктивной агрессии. Её так и называют «аннигиляционная агрессия» - агрессия на уничтожение.

Человеку нужен человек. Помните, как Том Хэнкс в фильме «Изгой» разговаривал с Уилсоном, которого сам для себя сделал из волейбольного мяча? Находясь в отношениях с другим человеком, мы можем чувствовать себя живыми.

Но этого нам мало. Важно не только чувствовать себя живым, существующим - важно ещё и быть именно собой. А тут уже не обойтись без темы уникальности, которую я и вынесла в заголовок статьи. Если другому человеку всё равно, кто перед ним: я или другой, то жив я или нет – ничего не изменится. Помните лозунг – незаменимых у нас нет? Это значит, что моего отсутствия (временного или насовсем) никто не заметит. А раз неважно то, что меня нет, значит неважно и то, что я есть! Как с этим смириться? Кто заметит моё отсутствие? Очевидно, тот, для кого было важно именно моё присутствие, моя уникальность. Мне всё равно, какой именно кассир меня обслужит в супермаркете - важно, чтобы быстро и без ошибок. Человек-функция лишён индивидуальности и уникальности. Его нет, он лишь винтик в системе. Стать винтиком, раствориться, слиться с системой – это ещё один из способов получить иллюзию бессмертия, снижающую тревогу перед страхом смерти. Клетки отмирают – организм бессмертен или хотя бы живёт дольше клеток. Я умру, а церковь останется, я умру, а партия – нет, я умру, а мой народ будет жить вечно... я умру, а мой род продолжится! А раз я часть этого целого, то и я – бессмертен!

Если посмотреть с точки зрения страха смерти на романтическую любовь и на любовь к детям, то многое становится понятным:

- почему так сладко слышать «я без тебя жить не могу»?

- почему с рождением детей сладкое прежде «не могу» из уст мужа уже не так волнует?

- почему так много инфантильных и беспомощных людей в паре с перегруженными ответственностью?

«Я без тебя не могу», «я умру без тебя», «ты свет очей моих и смысл моей жизни» - это всё такой бальзам на наши душевные раны, такое мощное подтверждение нашей уникальности, что человек, который нам всё это говорит, буквально вырывает нас из цепких лап Костлявой, утверждая наше бессмертие. Ок, хорошо, я уникальна, ты без меня умрёшь, т.е. моё отсутствие для тебя непереносимо, супер, я очень-очень важная для тебя, спасибо тебе, добрый человек! Мы получили, что хотели. А дальше? Вот тут-то и начинается самое интересное. А если передумает?

А если сможет без меня? Или найдёт другую, без которой «не может»? Или без неё не сможет ещё сильнее, чем без меня? Что тогда со мной будет? С моей уникальностью, незаменимостью, неповторимостью? Да, и я ведь в курсе, что мужчины изменяют, разлюбляют, уходят к другим женщинам и т.д. И по статистике... Стоп! Не хочу об этом думать!

Что же происходит, когда рождается ребёнок? Это клёво! Уж он-то точно без меня не может! Это раз! Он точно не может найти другую, которая его зачала, выносила, родила и выкормила грудью! Это два! Я пожизненно буду для него в уникальном статусе его мамы!

Ну согласитесь, что ребёнок гораздо надёжнее обеспечивает нам нашу уникальность? И без риска измены. Зачем тогда муж? Муж не нужен. Он менее надёжен. И вообще раздражает! Если он без меня не может даже теперь, когда у меня малыш, который тоже без меня не может, то зачем мне взрослый мужик в состоянии младенца? Помогать должен, а он «не может», ревнует, мозг выносит, что у него жену отобрали - он теперь никому не нужен, бедный. Нужен, да ещё как: полы помой, в магазин сходи, обед приготовь, мусор вынеси! Романтик в шоке! Меня используют, а любят его (её)! С рождением ребёнка приоритеты у нас меняются. Мы ждём, что муж своё «не могу» резвенько сменит на «помогу», ан нет! Он не затем вас выбирал, чтобы помогать! Пичалька!

А если мы тоже замуж выходили, чтобы насладиться своей единственностью и неповторимостью и душевные раны залечить? Кто надёжнее в плане подтверждения нашей ценности, значимости и уникальности: муж или ребёнок? Опасности есть и там и там: мужья изменяют, а дети вырастают. И те, и другие могут уйти: в самостоятельную жизнь или к другой женщине. Кстати, мамы сыновей невестку частенько так и воспринимают как «другую женщину», а себя как брошенную... С чем справиться легче? Кого легче контролировать?

Можно кастрировать мужа, можно инфантилизировать ребёнка. Что проще и где больше гарантий? Дело вкуса и навыков. Можно для надёжности и то, и другое... Ох, что-то как-то злобно и цинично получается? Это не я, это звёзды виноваты! Сатурн не в ретрограде часом?

Ладно, заканчиваю злобствовать и перехожу к конструктиву. Хорошо помогает справляться со всевозможными страхами и тревогами народная мудрость: не клади все яйца в одну корзину.

Библейская заповедь о том же: не сотвори себе кумира. Не возлагайте ни на кого и ни на что тяжкий груз служить единственным гарантом чего бы то ни было в жизни: уникальности, ценности, важности, стабильности, радости, удовольствия и т.д. Пусть их будет насколько. Всё важно, но ничто не сверхважно. Муж важен, но свет на нём клином не сошёлся, дети важны, но и они не повод забить на всё остальное, работа важна, но не до стадии трудоголизма. А есть ещё друзья, хобби, творчество!

Если так уж хочется оставить что-то после себя и чтобы помнили, натворите чего-нибудь! Пишите, ваяйте, обустраивайте, организуйте. Дерево посадить тоже можно! Или целый сад, если есть возможность!

Нет, весь я не умру — душа в заветной лире

Мой прах переживёт и тленья убежит...

Пушкин знал, что говорил! А если не хочется ни писать, ни лепить, не сочинять и садоводство – не ваше?

Есть один вид творчества, от которого не стоит отмахиваться. Это авторство собственной жизни. Признать себя творцом своей собственной жизни – это значит круто изменить расстановку сил. Всё, что мы получили от родителей, школы, ближнего и дальнего окружения – это всего лишь материал, с которым мы можем делать всё, что захотим. У материала есть свои ограничения, к нему надо найти подход. С мрамором и глиной надо обращаться по-разному! Нет смысла ворчать на то, какой материал нам достался в наследство и почему он не такой, как у соседа, вот если бы был такой, то вот тогда... Stop it!

У нас есть только то, что есть. Можно ныть, жалеть себя, оплакивать своё наследство, завидовать, злиться, тосковать и т.д. А можно начать с этим своим наследством что-то делать.

У нас у всех есть великий дар, который мы получаем совершенно бесплатно каждое утро. Дар этот – новый день! Это новая попытка, новая возможность что-то сделать со своим наследством.

День сурка воспринимается как наказание, как синоним рутины, скуки и однообразия. Для меня День сурка – это величайшая милость: можно ошибаться, пробовать, начинать заново, говорить себе: ОК, у меня есть опыт, я знаю что и как я уже умею, я знаю, где, с кем и почему мне трудно, я поищу ресурсы, помощь, поддержку, я попробую ещё раз, и ещё раз, и ещё раз!

Господи, да это же ведь величайшая милость, что от нас не требуют немедленного и немыслимого совершенства вот прямо сразу, с первой попытки! Как бы ни было трудно, большинству из нас прямо завтра будет выдан ещё один новенький, свеженький, чистенький день. Пожалуйста, бери, пробуй, твори, дерзай! Экспериментируй! Ты уже знаешь, что работает, а что не работает в твоей жизни! Если всё уже испробованно и ничего не выходит, значит завтра можно будет сделать ещё иначе! Вот он настоящий креатив! Не сдаваться. Каждый день начинать как НОВЫЙ ДЕНЬ!

Большинству из нас повезло, и у нас с вами в запасе больше, чем один день! Мы можем ошибаться и пробовать всё заново.

Когда я не делаю никого и ничто сверхважным в своей жизни, то и мне самой становится проще смириться с моим более скромным статусом в жизни других людей. Когда моя уникальность и неповторимость зависят от моего творческого отношения к собственной жизни и самореализации, а не только от «выбрал-не выбрал», то риск зависимых и обоюдоудушающих отношений снижается. От этого в жизни становится больше свободы, гибкости, радости и удовольствия. Спадает напряжение и дышится полной грудью! Да, это несомненно признаки живого человека!

Закончу статью процитировав Ирвина Ялома:

«Больше всего боятся смерти те, кто умирает, так и не прожив полно свою жизнь». Грустно умирать, не научившись радоваться новому дню, не распробовав радость быть автором своей жизни, оставаясь жертвой и беспомощным страдальцем.

Вывод: хотите легче воспринимать смерть и не позволять этому страху управлять вами, калеча близких – живите по полной!

Обсуждаем статью на форуме

17	Опубликовано: воскресенье, 17 апреля 2016 Количество просмотров: 4035

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации