Ксена

«Я –Тебе»

Практически по А.Фабер и Э.Мазлиш

Существует две формы обращения к другому человеку: «Ты-сообщение» и «Я-сообщение». «Ты-сообщение» не улучшает коммуникацию, так как вызывает у собеседника чувство обиды и горечи, создается впечатление, что другой всегда прав. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.

Приведу примеры «Ты-сообщения»: «Ты никогда не выносишь мусорное ведро» (человек чувствует обвинение), «Выключи немедленно эту музыку!» ( «наезд», запрет, приказ), «Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату?» (обвинение), «Как ты со мной разговариваешь?» (осуждение, угроза), «Когда ты научишься убирать за собой?» (обвинение), «Ну что у тебя за вид?» (осуждение) и т.д.

Знакомые фразы? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются, в лучшем случае, без ответа, хотя мы говорим чистую правду, но собеседник переживает обиду и другие негативные чувства, вместо того, чтобы выполнить нашу просьбу. А ведь каждое «Ты-сообщение», по-сути, содержит выпад, критику или просто обвинение человека, и, естественно, вызывает соответствующую реакцию человека: от обиды и защиты себя, а иногда шквал негодования, возражения, протест, волну нападок и бурю дерзости. «Я-сообщение» является более эффективным способом коммуникации, сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. В «Я-сообщении» используются слова: я, у меня, мне. На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». В классическом варианте «Я-высказывания» вообще не содержат местоимения «ты», лишь ссылку на определённые ситуации или отвлечённых людей.

«Ты-высказывания» содержат в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Прекрати разговаривать», «Делай уроки в конце концов», «Немедленно уберись в комнате» и т. п.). Это может вызвать сопротивление и протест.

«Я-высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу: «Пожалуйста, перестань разговаривать», «Уберись, пожалуйста, в комнате», «Не забудь сделать уроки».

Помимо того, что «Я-сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях, оно имеет ещё некоторое назначение:

- «Я-сообщение» - это способ регуляции собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционального плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный уровень;

- «Я-сообщение» - это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребёнка и устанавливает с ним контакт;

- «Я-сообщение» - сигнал о границах дозволенного в необидной для ребёнка форме;

- «Я-сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребёнку. Ребёнок сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;

- «Я-сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем своё внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения;

- «Я-сообщение» предполагает в общении с ребёнком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».

Несмотря на свою кажущуюся простоту формулирование «Я-сообщения» вызывает большие трудности у родителей и педагогов. Это говорит о том, что у них самих блокирована связь со своим внутренним «Я», они привыкли скрывать свои чувства, а также им трудно отказаться от удобной для них позиции – «сверху».

Преимущества «Я-сообщения»:

1. Позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.

2. Даёт возможность детям ближе узнать родителей. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать.

3. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. Высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда (удивительно) они начинают учитывать наши желания и переживания.

Кроме этого, «Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое для нас неприемлимо, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.

Давайте разберем это на примере сообщения родителя, который устал и не испытывает желания играть с ребенком:

Уставший родитель посылает ребенку « Ты-сообщение»: «Ты меня утомил», и ребенок воспринимает информацию как - «Я плохой».

Уставший родитель посылает ребенку « Я-сообщение»: «Я очень устал», реакция ребенка - «Папа устал».

В общении можно использовать укороченную форму «Я-сообщения».
Например: «Когда я вижу грязную посуду, у меня мурашки бегают по спине».

Вас переполняет чувство?

Тогда назовите его вначале самому себе. Затем скажите о нем другому в формате «Я - сообщения». Говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поведении.

ТРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ»

ваша реакция (я чувствую...);

событие , факт, действие (когда...., если...);

что это значит для Вас (потому, что мне..., потому, что у меня, потому, что я чувствую себя...)

1. В самом начале следует описать свои ощущения. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

2. Далее фразу надо продолжить описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому, что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому, что у меня остается мало

Например: «Ты постоянно поступаешь по-своему»
можно заменить на Я-сообщение

«Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение».

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

- Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

Могут возникать ошибки:

1. Иногда, начав с «Я - сообщения», возможен переход на скрытое «Ты - сообщение».

Обычная ошибка — посылка «Ты-сообщения» под маской постановки сообщения «Я чувствую, что... » перед порицанием («Я чувствую, что ты неряха»).

Например:

- МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!

- МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!

В этом случае иногда можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.

Например:

- МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.

- МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!

2. Акцент на негативных эмоциях

Часто родители используют «Я-сообщения» для передачи своих негативных чувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например, подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью.

Возможный диалог:
Род.: «Я возмущена тобой».
Реб.: «Я знаю, что опоздал».
Род.: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать».
Реб.: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась».
Род.: «Как я могла? Я с ума сходила» и т.д.
Здесь родитель посылает только отрицательные «Я-сообщения».

Диалог с позитивным «Я-сообщением» выглядит так:
Род.: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что что-то случилось».
Реб.: «Ты правда рада».

Вторая конфронтация — совершенно другого качества. Стараясь «преподнести урок», мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им более важные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим.

3. Неискренние Я-сообщения.

«Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» - налицо манипуляция, вместо положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.

4. Гневные «Я-сообщения»

В отличие от других чувств, гнев почти всегда направлен на другого человека. «Я рассержен» — это сообщение обычно выражает «Я на тебя рассержен» или «Ты заставил меня рассердиться». Это в действительности «Ты-сообщение», а не «Я-сообщение». Родитель не может скрыть это «Ты-сообщение», формулируя его как «Я рассержен». Поэтому дети ощущают это как «Ты-сообщение». Ребенок думает, что его порицают как того, кто является причиной родительского гнева. Предсказуемый эффект этого для ребенка состоит в том, что ребенок будет чувствовать себя приниженным, виноватым, порицаемым, — так же, как в результате прочих «Ты-сообщений». Гнев — это нечто, порождаемое родителем после того, как он ранее пережил некоторое чувство. Это следствие ранее пережитого чувства.

Например, я еду на автомобиле, другой водитель внезапно обгоняет меня и резко «срезает» угол передо мной. Мое первичное чувство — страх. Вследствие этого через несколько секунд я начинаю ругаться, гудеть и т.п., т.е. действовать в состоянии гнева. Функция этих действий — наказать водителя или заставить его испытать чувство вины за то, что он причинил мне.

Рассерженный родитель в большинство случаев использует свой гнев, чтобы проучить ребенка. Гнев — это состояние умышленно допускаемое родителем, с намерением выразить порицание, проучить ребенка за то, что его поведение вызвало некоторые первичные чувства (это может быть раздражение, страх, разочарование и т.п.).

Как избежать посылки гневных «Ты-сообщений»? Замечать разницу между первичными и вторичными чувствами. Осознавать свои первичные чувства в ситуациях, возникающих дома. Обучатся передавать свои первичные чувства, а не вторичное чувство гнева.

Помните – если вы будете излагать свои мысли в стиле я-сообщений с истеричной или обвиняющей интонацией – техника работать не будет. «Мне не хватает твоего внимания!» - восклицательный тон сообщения не позволяет услышать и принять это сообщение к сведению.

4. Полный отказ от Ты-сообщений.

Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т.п.

Дети часто игнорируют «Я-сообщения», особенно поначалу. Они иногда предпочитают «не слышать», как их поведение воздействует на родителей. Родителям следует посылать следующее «Я-сообщение», когда первое не получает ответа. Возможно, следующее будет сильнее, интенсивнее, громче или с большим чувством. Следующее сообщение говорит ребенку: «Смотри, я действительно имею это в виду».

Некоторые дети на «Я-сообщения» пожимают плечами и говорят: «Ну и что». Более сильное второе сообщение в этом случае может подействовать. Дети также часто отвечают на «Я-сообщения», посылая обратно свое «Я-сообщение». Вместо того, чтобы изменить свое поведение немедленно, они хотят, чтобы вы услышали, каковы их чувства.

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше!

Обсуждаем статью здесь

09	Опубликовано: среда, 9 декабря 2015 Количество просмотров: 3646

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации