Marusenka, Надежда Зейглиш, психолог

Тянуть? Обрывать? – Завершать!

Уйти «по-английски», расстаться «как приличные люди», хлопнуть дверью, всё обесценить или, напротив, уверять друг друга, что прощаться незачем, ведь никто же не расстаётся навсегда… Прощаться трудно, но без этого невозможно ни принятие прошлого, ни новые встречи в будущем.

Всё когда-нибудь заканчивается и отношения в том числе. Казалось бы, о чём тут говорить, ведь это и так ясно. Но как оказывается, ясность ясностью, а завершать отношения порой бывает очень сложно. И каждый с этой сложностью обходится по-своему. И на способ этот влияет многое, и в первую очередь – качество отношений. Как именно качество отношений сказывается на их завершении? И какие отношения завершать труднее: те, которые радовали, или те, которые причиняли боль? А если было и то, и другое?
На эти вопросы я попробую ответить, но не гарантирую, что попутно не возникнут новые!

Дорогие, ценные, хорошие…

Думаю, что у каждого в жизни есть такой опыт, когда что-то ценное, прекрасное, радостное, чудесное подходило к концу: детский сад, смена в лагере, учёба в школе, в институте, путешествие, работа в хорошем коллективе…
Список каждый может составить себе сам.

Отношения начинаются, развиваются и заканчиваются. Конец – это смерть, утрата. Теряя дорогое, мы испытываем боль. И так естественно пытаться защититься от этой боли, «незамечая» конца. Можно уверять себя, что ничего ведь в сущности не меняется, что мы будем писать друг другу, созваниваться и встречаться. Но правда в том, что каждые отношения уникальны. И уникальность эта неповторима, не воспроизводима в других условиях. Ничто неповторимо. То, что будет потом – это будет (если будет) уже что-то другое, а то, что есть сейчас – заканчивается.

Очень часто страх грусти и боли мешает нам завершить хорошие отношения, и тем самым мы себя обманываем и уходим от реальности. Что в этом плохого? На первый взгляд – ничего, но потом почему-то никто никому, как правило не звонит, на пишет и не встречается, всё плавно растворяется в «никаких» отношениях. Вот парадокс: если не расстаться как следует, то и встречаться-то по большому счёту как-то уже не хочется, и столкнувшись случайно на улице искренней радости нет, а есть скорее чувство неловкости и встреча становится формальной…

Трудные, мучительные, сложные…

Пожалуй, и опыт трудных отношений есть у каждого… Кто-то пережил развод, кто-то «сбежал» от родителей, для кого-то та же школа могла быть местом мучений… В чём сложность завершения таких отношений? Очень часто мы оцениваем их так низко, что тратить силы ещё и на завершение нам не хочется. Именно из «трудных» отношений люди чаще всего уходят молча, хлопнув дверью и непопрощавшись по-человечески… А по-человечески – это как? Как ни странно, так же, как и в случае «хороших» отношений: проживая все свои чувства в контакте с другим человеком.
Там мы боимся боли и грусти, а тут избегаем злости, обиды и всё той же боли…

Та же картина будет, если люди расстаются «красиво»: дверью никто не хлопал, все вежливы и корректны, желают друг другу счастья в жизни друг без друга, но нет при этом ни лёгкости, ни свободы… И что-то эта новая счастливая жизнь как-то всё потом не начинается…

Идея «Давай простим друг друга и будем жить дальше каждый свою жизнь» - прекрасна. Вот только для того, чтобы это было правдой и прощение было настоящим, до него ещё надо дожить. Преждевременное прощение, как преждевременные роды - мало чего хорошего приносит…

Я понимаю, что не всегда это проживание сложных чувств в реальном контакте с другим человеком возможно. Для этого требуется много мужества, сил и готовности проживать трудные моменты вместе. Если бы мы могли это, то и несложившихся, разрушенных отношений было бы гораздо меньше. Но у жизни свои законы, и как бы нам ни хотелось, но жить по принципу «Джонни, сделай монтаж!» не получится… Нельзя перепрыгнуть в прощение, миную злость и боль, которую мы причинили друг другу. Только прожитое чувство открывает дорогу следующему, а не прожитое, как «пробка», затыкает и мы можем годами оставаться на одном и том же месте…

«Мне было больно тогда-то и тогда-то… Я обиделась, я злилась…»

Только высказав свою боль и услышав боль другого человека можно понять и быть понятым, можно захотеть попросить прощения и увидеть, что другой тоже сожалеет о причинённой боли… Только потом может прийти понимание и благодарность, только потом снова станет возможным видеть не только боль и обиды, но и дорогое, ценное и радостное. Я не верю в злодеев и ангелов во плоти: в каждом человеке есть и то, что радует, и то, что ранит. И отношения тоже редко когда можно однозначно отнести к «хорошим» или к «плохим».

Есть много причин, по которым такое полное проживание прощания и прощения с другим человеком не возможно. Иногда этого человека уже физически нет рядом, и невозможно оказаться с ним лицом к лицу. Иногда люди и могли бы встретиться, но не способны выдержать высокий уровень эмоционального напряжения, который сопровождает этот процесс. Иногда люди не способны слышать другого, и тогда тоже невозможна взаимность, без которой прощание не состоится. Но важно при всей этой сложности и невозможности не игнорировать того человека, который пока нам ещё доступен и с кем можно попробовать договориться. И человек этот – я сама. Важно хотя бы самой себе признаться в том, насколько трудно прощаться. Важно найти смелость соприкоснуться с собственной болью. Важно позволить себе прожить и увидеть ВСЕ свои чувства, связанные с другим человеком, отношения с которым заканчиваются. Если мы злы и обижены, то часто нам совсем не хочется чувствовать благодарности и нежность… Или напротив, мы стыдимся своей злости или обиды на тех, кого считаем достойными лишь «хороших» чувств.

Прощание и завершение отношений - не простой процесс, требующий от нас способности выдерживать довольно высокую степень напряжения. Так же мы тревожимся и волнуемся в начале. Выпить для храбрости, нацепить маску безразличия, обесценить отношения и чувства, попросту сбежать – это всё попытки справится с напряжением, понизить его интенсивность, сделать встречу более безопасной. Но «безопасность» отношений, как и секс, не даёт плодов! Дети, как и живые настоящие отношения рождаются только тогда, когда мы не защищаемся и рискуем довериться другому человеку. Всё, что рождается – живёт. Жизнь не длится вечно. Смерть также важна для жизни, как и рождение. Важно уметь и быть способным встречать и прощаться, начинать и заканчивать отношения.

Обсуждаем статью здесь

02	Опубликовано: четверг, 2 января 2014 Количество просмотров: 6218

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации