Модератор
Сообщения: 17620

В этой теме будут выкладываться материалы, любезно предоставленные центром Дардедзе.

Центр «Дардедзе»:
Циецерес 3а, Рига, LV-1002,
тел.: 7600686, факс: 7612614,
е-почта: [email protected]
www.centrsdardedze.lv
http://www.dzimba.lv/

Центр «Дардедзе» с 2001 года помогает детям, пострадавшим от насилия как в семье, так и вне её, а также вкладывает много энергии и ресурсов в образовательные мероприятия для родителей, детей, профессионалов для того, чтобы обучить общество беречь детей от насилия. Одним из превентивных проектов, реализованных центром «Дардедзе» благодаря финансовой поддержке посольства Нидерландов в Латвии, является образовательный проект «Вкладывая в будущее маленьких детей». Целевой аудиторией этого проекта стали дети дошкольного возраста ( до 6 лет), их родители и работники дошкольных учреждений. В рамках проекта были выработаны методы, как рассказать дошкольникам о насилии, научить их адекватно реагировать в угрожающей ситуации, чтобы самим не стать жертвой. Книжка «Как уберечь ребёнка от насилия» тоже появилась в результате этого проекта. Работники центра «Дардедзе» очень надеются, что методический материал, содержащийся в ней, поможет взрослым построить будущее своих, и не только своих, детей без последствий, вызванных насильственным обращением.

Большая просьба, в этой теме обсуждения не начинать, для обсуждения лучше открыть новую тему.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Последний раз редактировалось: MbIWOHOK (Вс Май 06, 2007 16:58), всего редактировалось 3 раз(а)

Модератор
Сообщения: 17620

Дисциплина и наказание в воспитании ребёнка.

Воспитание ребёнка является самой трудной, ответственной и вызывающей работой из всех возможных. Она никогда не бывает лёгкой, и многие допускают ошибки. Каждодневный стресс усложняет воспитательный процесс как для семьи, так и для тех, кто работает в детских учреждениях. Взрослые часто теряют контроль над своими эмоциями и неадекватно реагируют на поведение ребёнка, считая что он находится в их власти, и они могут распоряжаться им как заблагорассудится. Утверждение, что воспитатели обязаны дисциплинировать ребёнка, совершенно верно. При этом необходимо чётко понимать разницу между физическим/эмоциональным наказанием и дисциплинированием, чтобы эффективно выполнять функции воспитателя.

Что такое дисциплина?

Дисциплинировать ребёнка - означает обучить его приемлемому поведению, которое определяет, как ребёнок чувствует и ведёт себя сегодня и как он будет это делать завтра.

Цели дисциплинирования:
• Помочь ребёнку научиться справляться со своими проблемами, когда он подрастёт.
• Обучить его основам самодисциплины, которая будет необходима ему на протяжении всей жизни.

Одной из важнейших задач воспитания является дисциплинировать ребёнка приемлемым способом, давая ему при этом понять, что вы его любите и справедливы к нему.
Дисциплинирование – это долгий процесс, требующий от взрослого много терпения, соответствующих навыков и знаний.

Дисциплина помогает развить ребёнку:
• Самоконтроль – помогает справляться с гневом, ревностью, беспомощьностью, страхом – теми чувствами, которые ребёнок, взрослея, часто испытывает по отношению к окружающим.
• Уважение к другим – дети, умеющие ценить чужие вещи, уважать чувства и особенности окружающих, умеющие говорить «спасибо», «пожалуйста», «извините», имеют значительные преимущества.
• Способность приемлемо выражать свои эмоции – общаясь с ребёнком, говорить про свои и его чувства необходимо. Многие размолвки легко решаются словами :«ты этим делаешь мне больно», «прости, пожалуйста» и не перерастают в далеко идущий конфликт.
• Самоуважение – если мы обращаем на ребёнка внимание тогда, когда он хорошо себя ведёт и хвалим его за это, он начинает уважать себя.
• Уверенность в себе – важно вовремя научить ребёнка позаботиться о себе (одеться, поесть, умыться, убрать комнату и т.д.). Это развивает у него уверенность в собственных силах, появляется чувство независимости.
• Привычку к порядку – определённый распорядок помогает ребёнку достичь больших успехов дома, в школе, позже – на работе (сделать дело до конца, положить вещи на место и т.д.).

Почему дети не слушаются?

1. Если ребёнок устал, голоден, болен, он легко теряет контроль над собой.
2. Гнев – ребёнок сердится, если не получает то, чего хочет. Если мы поддаёмся, в том числе, выражая свою негативную реакцию, он усваивает, что этот метод действует, и продолжает его использовать.
3. Недоразумение – возможно, ребёнок просто не понял, что такое его поведение неприемлемо.
4. Страх – дети могут плохо себя вести, если боятся чего-либо (темноты, чужих людей, плохих оценок, невнимания взрослых).
5. Ревность – плохим поведением ребёнок старается привлечь к себе внимание. Если внимание уделяется другому, ребёнок ревнует, и всеми силами старается его вернуть.
6. Обида – ребёнок может пытаться отомстить человеку, который его обидел, делая ему больно или добиваясь, чтобы тот тоже испытал неприятные эмоции.

Если мы поймём причину плохого поведения, нам проще выбрать метод реагирования.

Как стимулировать позитивное поведение?

1. Любите ребёнка. Ему очень важно знать, что его любят. Это самый эффективный ключик к дисциплинированию.
2. Внимательно выслушивайте ребёнка. Поощряйте его, когда он доверяет вам свои мысли и чувства. Ваш интерес поможет ребёнку ощутить собственную ценность. Выделите время для каждого ребёнка. Постарайтесь в течении дня поговорить с каждым ребёнком индивидуально во врмя прогулки, мытья посуды, укладывая его спать.
3. Постарайтесь понять ребёнка. Помните, что ребёнок взрослеет, и с возрастом его потребности и желания меняются.
4. Определите границы. Ребёнку необходимы рамки, в которых он будет чувствовать себя уверенно и научится себя контролировать. Убедитесь, что ребёнок понимает, о чём идёт речь. Объясните ему смысл и назначение этих ограничений. Часто приходится напоминать о них ребёнку, который будет периодически проверять, насколько серьёзно вы настроены.

Слабый контроль над эмоциями и импульсами приводит к насилию над ребёнком!



Что такое насилие?

Физическое насилие – любое воздействие на ребёнка, наносящее физический вред – синяки, царапины, удары, укусы, ожоги, порезы и т.д., в том числе любое физическое наказание, травмирующее ребёнка.

Отсутствие заботы о ребёнке – родители не обеспечивают как физические, так и эмоциональные нужды ребёнка, не заботятся о внешнем виде, достаточном питании, медицинском уходе, образовании, безопасности, эмоциональном благополучии.

Сексуальное насилие – вовлечение ребёнка в действия сексуального характера, смысла которых он не понимает или не может дать осознанного согласия. Сексуальным насилием является не только половой акт. Оно может быть как с физическим контактом (прикосновения к ребёнку, поцелуи, поглаживания и т.д.), так и без физического контакта (фотографирование эротического содержания, наблюдение за интимной гигиеной ребёнка, мастурбация у ребёнка на глазах и т. д.)

Эмоциональное насилие – повторяющееся поведение взрослого, которое эмоционально травмирует ребёнка – унижение, высмеивание, обзывание,отталкивание, физическая и социальная изоляция. Например, ребёнку постоянно внушают, что он глупый, никуда не годный, ничего не может правильно сделать. Ему запрещают общаться с ровесниками, втягивают в противозаконные, опасные для него действия.

Что делать, когда теряешь контроль над собой?

• Прежде, чем реагировать, посмотрите на ситуацию глазами ребёнка. Одна из основных задач взросления как раз и заключается в том, чтобы стать независимым. Может, иногда и вам стоит согласиться с решением ребёнка?
• Будьте осторожны со словами, которые употребляете. Такие слова, как дурак, идиот, неряха, бестолковый, заявления вроде «Ты никогда...» или «Ты всегда...» влияют на ребёнка значительно больше, чем вы можете себе представить. Вместо этого попытайтесь выяснить, почему ребёнок негативно себя ведёт.
• Избегайте физических наказаний. Удары, шлепки, подзатыльники, пощёчины не научат ребёнка приемлемым моделям поведения, зато глубоко травмируют ребёнка. Дети в первую очередь учатся себя вести на вашем примере, и насилие не является той моделью поведения, которую ребёнку стоит усваивать в первую очередь.
• Дисциплинируйте детей, а не наказывайте! Большинство взрослых считают своей обязанностью дисциплинировать своего ребёнка, и в этом они совершенно правы. Правда, однако, заключается и в том, что дисциплинирование и наказание – это разные вещи. Дисциплинируя ребёнка, вы даёте ему возможность разобраться в себе и в причинах негативного поведения, научиться себя контролировать и принимать определённые правила. Физическое наказание даёт ребёнку понять только то, что вам не понравилось, что он сделал, но не даёт установки самому контролировать своё поведение.
• Заботьтесь о своём эмоциональном и душевном благополучии. Помочь ребёнку может только человек, осознающий и способный удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности.
• В вопросах воспитания будьте прямы, справедливы и последовательны. Когда вы сердиты или раздражены, отойдите от ребёнка, успокойтесь и тогда принимайте решение, что делать, прежде чем негативно отреагировать на его поведение.
• Радуйтесь своим успехам на поприще воспитателя! Научитесь радоваться каждому небольшому достижению и каждому положительному изменению в поведении малыша!

Методы дисциплинирования ребёнка.

1. Строгое напоминание – говорите только то, что необходимо, чтобы прекратить негативные действия ребёнка. Например, строгим голосом скажи «Нет!» или «Хватит!».
2. Шкала успехов – договоритесь с ребёнком, какого поведения вы от него ожидаете, и какую награду он за это получит. Объясните также, какие последствия его ждут при непослушании. Нарисуйте специальную шкалу или график, где будете отмечать моменты, когда ребёнок хорошо себя ведёт. Наградой могут быть особенные мероприятия, посещение друзей и т.д., старайтесь только избегать материальных поощрений – деньгами, сладостями и др..
3. Расплата – если ребёнок серьёзно повредил чью-то вещь, не паникуйте, успокойте ребёнка, но потом дайте ему возможность расплатиться за сломанное – починить, отдать что-то взамен или заплатить.
4. Отмена привелегий – например, на какое-то время запретите смотреть телевизор. Убедитесь, что ребёнок понял, почему ему это запретили.
5. Тайм-аут – эффективно действует, если ребёнок потерял контроль над собой. Поместите его в безопасное для ребёнка место на определённое время, чтобы он успокоился. Время рассчитывается следующим образом: 1 минута на 1 год ребёнка, например, 5-летний ребёнок успокаивается в комнате 5 минут. Объясните ему, что время придётся продлить, если он выйдет слишком быстро.
Помещение не должно быть закрыто! Когда время выйдет, обязательно похвалите ребёнка, за то, что он успокоился.
6. Помощь профессионала – если дисциплинирование становится серьёзной проблемой, обратитесь за помощью. Профессиональную консультацию можно получить в кризисных центрах, в центрах психологической помощи и поддержки, центрах социальной помощи и др. Кроме специалистов, поддержку можно найти также у коллег, родственников, друзей.
Обратиться за помощью – это самый смелый шаг, который даётся труднее всего. Но если вы его сделаете, воспитательный процесс будет проистекать намного эффективнее.

Основы дисциплины.

• Хвалите за хорошее поведение! Это убедит ребёнка повторять действия, за которые он был поощрён. Только не перегните палку.
• Стимулируйте самостоятельность. Позвольте ребёнку принимать участие в принятии решений. Ободрите, если что-то не удаётся.
• Проговаривайте эмоции. Объясните ребёнку, что он имеет право быть сердитым, обиженным, но вы должны и научить его правильно выражать эти чувства. Говорите с детьми и о своих чувствах тоже.
• Побуждайте ребёнка брать на себя ответственность. У детей должны быть свои обязанности, соответственно возрасту и возможностям.
• Будьте сами хорошим примером. Дети лучше всего учатся, наблюдая за другими. Если хотите, чтобы ребёнок приходил вовремя, будьте пунктуальны. Хотите, чтобы он убирал свои вещи – сложите свои. Хотите, чтобы был вежливым – будьте вежливы сами и т.д.

Нормативные акты, о которых стоит помнить в Вашей работе:

1. Закон о защите прав детей;
2. Правила Кабинета Министров №162 (от 04.05.1999)
«Порядок изоляции в воспитательные учреждения полных сирот или детей, оставшихся без родительской опеки.»;
3. Разработанные Департаментом социальной помощи при Министерстве Благосостояния «Рекомендации по осуществлению надзора за детьми, растущими вне семей или в воспитательных учреждениях.» (от 13.0.2000).


Если Вы поняли, что Вам необходима помощь, Вы можете обратиться в
Центр «Дардедзе».

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Модератор
Сообщения: 17620

Как уберечь ребёнка от насилия.

В наше время насилие, направленное на ребёнка, является очень серьёзной проблемой, что не может не беспокоить как родителей, так и профессионалов. Последние исследования свидетельствуют, что треть детей в Латвии являются жертвами физического, эмоционального или сексуального насилия, что оказывает несомненное деструктивное влияние на дальнейшее развитие ребёнка.

Введение.
Опыт многих стран, так же как и наш опыт, свидетельствует о том, что эффективнее всего ребёнок обучается принципам своей личной безопасности именно в дошкольном возрасте. Именно в это время ребёнка учат, как правильно переходить дорогу, пристёгиваться в автомашине, бесчисленное колличество раз повторяют, что нельзя играть со спичками, нельзя открывать дверь незнакомым людям, нельзя глубоко заходить в речку, если рядом нет взрослых. В это время дети открыты для новой информации и полны желания познать этот большой незнакомый мир. К сожалению, в современном обществе родители часто сталкиваются с печальной диллемой – как научить ребёнка воспринимать мир безопасным и дружелюбным и одновременно дать необходимую информацию и обучить навыкам, как вести себя в опасной ситуации, когда взрослый может его обидеть. Если вы боитесь и не знаете, как уберечь своего ребёнка от возможного насилия, то знайте, что начинать говорить об этом стоит именно в дошкольном возрасте.

Чтобы родители и педагоги дошкольных учреждений могли научить ребёнка заботиться о собственной безопасности, они сами должны чётко понимать, каких ситуаций ребёнок должен избегать и в каких случаях необходимо обратиться за помощью ко взрослым. Нередко именно из-за недостатка знаний или страха начать разговор о насилии, взрослые избегают беседы на эту тему с дошкольниками.

Виды насилия:

Физическое насилие – любое действие взрослого, которое наносит ребёнку физический вред – синяки, ссадины, порезы, укусы, ожоги, царапины, ушибы и др., в том числе физические наказания, травмирующие ребёнка.

Оставление без надзора – недостаточное обеспечение ребёнку его физических и эмоциональных нужд. Отсутствие заботы об одежде, питании ребёнка, его безопасности, медицинском обслуживании, образовании, эмоциональном комфорте.

Сексуальное насилие – вовлечение ребёнка в действия сексуального характера, смысл которых он не понимает или не может дать осознанного согласия. Сексуальное насилие не обязательно включает в себя половой акт. Оно может происходить как с физическим контактом (прикосновения, поцелуи, поглаживания и др.), так и без него (фотографирование ребёнка для порнографических изображений, наблюдение за интимными действиями ребёнка, мастурбация перед ним и пр.)

Эмоциональное (психологическое) насилие – повторяющееся эмоционально травмирующее поведение взрослого – отталкивание, унижение, высмеивание, обзывание, физическая и социальная изоляция. К примеру, ребёнок, которому постоянно говорят, что он глупый, ни на что не способный, ничего не может сделать правильно, которому запрещают общаться с ровесниками или вовлекают в противозаконные действия, становится классической жертвой эмоционального насилия.

Как уберечь ребёнка от сексуального насилия.

Чему учить своих детей?
Если дети проинформированы о различных рискованных ситуациях и обучены, как действовать при наличии опасности, им намного легче говорить об этом, так как они знают, что лучшее, что можно сделать – это рассказать о случившемся.

1. Кодированные слова или пароли:
Хорошо, если ребёнок в общественном месте может привлечь ваше внимание с помощью какого-либо закодированного слова. Пусть он сам выберет, как вы будете обозначать чрезвычайные ситуации. Обсудите, в каких ситуациях вы с ним будете использовать этот код. Второе кодированное слово или пароль придумайте для тех ситуаций, когда вы заняты и неожиданно кто-то другой (родственник, друг) будет забирать ребёнка из детского сада или другого места. Научите ребёнка, что идти вместе куда-то можно только с тем взрослым, который знает пароль. Паролем могут служить любые числа, буквы, животные, имена, смешные фразы и др. Наибольшим преимуществом кодорованных слов является то, что они дают ребёнку ощутить в мире взрослых и свою власть тоже.

2. Закричи и расскажи:
Важно обучить ребёнка доступной ему самозащите. Сделать это можно в игровой форме. Для ребёнка это будет в первую очередь громкий определённый крик, который используется только в опасных ситуациях. Важно также объяснить, к кому конкретно из взрослых можно обратиться за помощью.

3. Люди, которых просить о помощи:
Вместе с ребёнком составьте список людей, к которым можно обратиться в случае чрезвычайной ситуации. Важно пояснить, что родители тоже могут обратиться к этим людям за помощью в случае необходимости. Это даёт ребёнку чувство уверенности. Важно подчеркнуть, что если малыша не выслушают или не поверят ему, нужно рассказать о случившемся ещё и ещё, пока не найдётся человек, внимательно отнёсшийся к ситуации.

4. Номера телефонов:
Выучите вместе с ребёнком «горячие» номера телефонов и попробуйте вместе набрать их. Обучите малыша правильно называть свой адрес, номер телефона и номера телефонов родителей, а со временем и их рабочие телефоны. Помните, что эту информацию необходимо время от времени повторять.

5. План действий в чрезвычайной ситуации:
Расскажите ребёнку о возможных критических ситуациях и как вести себя в этих случаях. Объясните, что ситуация, когда кто-то пытается прикоснуться к нему так, что он чувствует себя неудобно, тоже является опасной. В этом случае он должен незамедлительно рассказать вам об этом.

6. Если вдруг...
Здесь приведены возможные ситуации, которые можно использовать как примеры для ребёнка. Можно самим придумать случаи, которые будут более понятны вашему малышу. Начните обсуждение с ежедневных ситуаций. Самое сложное – это научить ребёнка правильно действовать в сложившейся обстановке. Начать лучше с менее пугающих ситуаций, например, что бы ты делал, если заблудился бы в магазине, или что надо делать, если в дверь звонит чужой человек. Не забудьте обсудить то, что актуально именно для вашего ребёнка или что волнует его больше всего. Только потом можно переходить к разговору о теле ребёнка и его безопасности.

Примеры:

Что ты сделал бы в такой ситуации:
А) Если бы ты остался ночевать у дядя Яниса, а он бы сфотографировал, как ты моешься в ванне.
Б) Если няня показала бы тебе журналы с картинками голых людей.
В) Если ты проснулся ночью и почувствовал запах дыма.
Г) Если ты со своей подружкой (другом) играешься во дворе у соседа, а он достаёт свой краник, начинает с ним играться и предлагает вам за денежку посмотреть, как он это делает.
Д) Если кто-то из знакомых пришёл за тобой в детский сад (школу) вместо мамы и говорит тебе, что она попросила его тебя забрать.
Е) Если к вам в гости приехала бабушка, которая всегда обнимает тебя крепко-крепко, а ты так крепко обниматься ни с кем, кроме мамы и папы не любишь.
Ж) Если старший брат постоянно заходит в комнату, когда ты переодеваешься и тебе это не нравится.
З) Если твоя старшая двоюродная сестра зовёт тебя к себе в кровать, и ты видишь, что она сняла с себя одежду, хочет прикоснуться к твоим интимным местечкам или просит, чтобы ты её потрогал.
И) Если кто-то звонит в дверь, когда взрослых нет дома, и говорит тебе, что он полицейский и ты должен открыть дверь.
К) Если ты идёшь в поход с лучшим другом, и вечером его папа предлагает тебе глотнуть пива, а потом ночью приходит к тебе в палатку и пытается снять с тебя пижаму.
Л) Если ты играешь в компьютерную игру с сыном маминой подруги, который старше тебя и тебе очень нравится. Он предлагает тебе поиграть в другую игру на раздевание, про которую нельзя никому рассказывать.
М) Если ты сидишь у дедушки на коленях, и он начинает тебя щекотать. Сперва тебе нравится и вы оба смеётесь, но это продолжается очень долго и тебе больше не нравится.
Н) Если старший мальчик в школе трогает тебя за интимные места и угорожает, чтобы не вздумала рассказать кому-то.
О) Если дядя Карлис повёл тебя в кино, но в машине положил твою руку себе на краник и говорит, что покажет тебе что-то особенное, потому, что ты – самый славный малыш в мире. Но если ты кому-нибудь об этом расскажешь, он замучает твоего кролика.
П) Если ты находишься в магазине со своей подружкой и видишь, что какой-то чужой мужчина повёл её в туалет.

Каждая семья, конечно же, должна сама смоделировать достаточно много всевозможных «если...», которые помогут ребёнку выбрать правильное решение в случае чрезвычайной ситуации. Это можно сделать в весёлой игровой форме, что поможет вам также развить более близкие и доверительные отношения с ребёнком.

Советы:
• Выберите для разговора подходящее место и время. Не стоит говорить о профилактике насилия сразу после устрашающего сюжета по новостям. Страх будет помехой в этом случае, и вы только напугаете ребёнка. Беседу на эту тему включите в ежедневные рутинные заботы и в обычные разговоры вставляйте некоторые образвательные моменты. Используйте детские книжки, рисунки, чтобы облегчить разговор. Если на картинке кто-то кого-то бьёт, объясните ребёнку, почему так происходит. Поясните, что бить кого-то нехорошо и что у ребёнка есть полное право ощущать себя в безопасности, и ни взрослый, ни другой ребёнок не должны его обижать.
• Не используйте «взрослую» терминологию и слова, которые могут напугать ребёнка. Говорите языком ребёнка, соответственно его возрасту и уровню развития и не пугайте его. Рассказывайте, как обеспечить себе безопасность, а не о том, что чужие люди – опасны. Попробуйте сперва потренироваться с супругом, а потом переходите к беседе с ребёнком. Договоритесь с ним о словах и анатомических терминах, которые будете употреблять. Говорите уверенно, потому что ребёнок сразу почувствует, если вы будете смущены. Убедитесь, что ребёнок знает названия всех частей тела, включая половые органы. Научиться этому он должен до четырёх лет от вас, иначе самым разнообразным названиям его научат сверстники, и в итоге вы просто можете не понять, о чём идёт речь.
• Помните, что один разговор на эту тему не гарантирует, что ребёнок всё запомнит и при необходимости использует полученные навыки. О вопросах личной безопасности с дошкольниками надо говорить регулярно.

Семь шагов для безопасности ребёнка:

Эти семь шагов помогут предотвратить, опознать и принять меры при подтверждении факта сексуального насилия:
1. Выясните все факты и оцените риск. На принятие вами решения должны оказывать влияние конкретные факты, а не только вера. Пополните свои знания по данному вопросу.
2. Снизьте вероятность. Чем меньше будет ситуаций, когда ваш ребёнок будет оставаться со чужими взрослыми наедине, тем ниже риск его попадания в критическую ситуацию.
3. Говорите об этом. Часто дети держат в тайне факты насилия. Только откровенное общение поможет преодолеть этот барьер.
4. Будьте внимательны. Не думайте, что сразу легко заметите, если с ребёнком что-либо случится.
5. Выработайте план. Выясните, куда обращаться за помощью и как реагировать в подобных ситуациях.
6. Действуйте, если у вас возникли подозрения. На карту поставлено благополучие вашего ребёнка и его будущее.
7. Не оставайтесь равнодушными. Можно стать добровольным помощником или финансово поддержать организации, которые работают с пострадавшими детьми.

Взрослые отвечают за безопасность ребёнка. Детей часто учат, как уберечь себя от насилия, но это не снимает ответственности со взрослых. Именно мы следим, чтобы ребёнок ехал в машине, пристёгнутый поясом безопасности. Мы ведём их за руку через дорогу. Домашнюю химию мы храним в недоступных ребёнку местах. Почему же предохранение от сексуального насилия мы оставляем в ведении самого ребёнка?

Представьте себе, как трудно ребёнку отказать, например, своему тренеру.

Не всегда даже те взрослые, которым, казалось бы, полностью можно доверять, на самом деле заслуживают этого. Тренера, учителя, родители для ребёнка олицетворяют власть, и большая часть детей полностью им доверяет.

Причины, почему дети не рассказывают об этом:
• Не хотят расстраивать родителей.
• Боятся разрушить семью.
• Насильник часто угрожает ребёнку или членам его семьи.
• Насильник может утверждать, что ребёнок сам во всём виноват и родители рассердятся, если узнают о случившемся.
• Иногда ребёнок может быть слишком мал, чтобы понять, что случилось. Нередко насильник преподносит свои действия как игру или выдаёт их за норму.

Учитывайте особенности, как дети преподносят информацию:
• Сексуально использованный ребёнок часто рассказывает об этом не родителям, а другому взрослому, которому доверяет.
• Ребёнок может рассказать только часть проишествия, или представить, как будто это случилось с кем-то другим, чтобы посмотреть, как взрослый отреагирует.
• Если вы среагируете слишком эмоционально или негативно, есть большая вероятность, что ребёнок замкнётся и ничего больше не расскажет.
• Если ребёнок не говорит с вами о случившемся, это не значит, что вы плохие родители.

Говорите с ребёнком откровенно:
Доверительные отношения с родителями заметно снижают риск стать жертвой насилия для ребёнка и повышают вероятность того, что ребёнок вам всё-таки расскажет,если с ним что-нибудь случится.
• Дайте понять ребёнку, что ваш долг – его оберегать.
• Своим поведением докажите ему, что вы на него не сердитесь, что бы он вам ни рассказывал.
• Внимательно выслушивайте ребёнка. Помните, что ему очень трудно рассказывать вещи, которые его беспокоят.
• Научите ребёнка, учитывая его возраст, что является насилием применительно к его телу. Научите его словам, которыми ему будет удобно пользоваться, обсуждая половые вопросы.

Советы:
1. До 18 месяцев научите ребёнка обозначать словами части своего тела.
2. С 3 до 5 лет - снабдите ребёнка информацией про интимные части тела. Научите его говорить «нет». Чётко отвечайте на его вопросы.
3. С 5 до 8 лет – проговорите с ребёнком вопросы его безопасности, когда он находится вне дома. Расскажите ему о «хороших», «плохих» и «тайных» прикосновениях. Побуждайте ребёнка делиться с вами всеми своими неприятностями.
4. С 8 до 12 лет – делайте акцент на его личной безопасности. Начните беседовать про те нормы сексуальных взаимоотношений, которые приняты в семье.
5. С 13 до 18 лет – беседуйте о построении отношений, свиданиях, сексуально-трансмиссивных заболеваниях, ранней беременности, возможности изнасилования.

Объясните ребёнку, что взрослые не имеют права проявлять свою сексуальность по отношению к нему. Иллюстрируйте беседу примерами.
Разговоры на эту тему дожны начинаться достаточно рано и иметь место часто, чтобы ребёнок помнил о своей безопасности. Используйте для этого повседневные ситуации.

Варианты занятий для дошкольников.

Занятие №1.

Название: особенная коробочка.

Цель: привить ребёнку понимание того, что его тело принадлежит только ему, что оно особенное и уникальное.

Время: 15-20 минут.

Материалы: коробка, зубная щётка, носочки, резинка для волос, расчёска, письмо, дневник, фотографии, наклейки и цветная бумага для декорирования коробочки.

Подготовка к занятию: все вещи кладём в декорированную коробочку так, чтобы детям не было видно содержимое.

Что говорить детям: это моя коробочка и в ней находятся мои особенные вещички, они принадлежат мне и никому больше. И пользоваться ими можно только мне. Угадай, что там! (Подскажите ребёнку немного. Прокомментируйте каждый конкретный предмет, обратив особое внимание на то, что только тот человек, которому эта вещь принадлежит, может ею пользоваться. Рассказывайте это весело и увлекательно, чтобы ребёнок не потерял интерес к занятию.) Когда все предметы угаданы и вынуты, взрослый продолжает: «Но есть ещё что-то, что принадлежит только тебе и никому нельзя это просто так трогать. Ты можешь угадать, что это? Это всегда с тобой, его нельзя ни одеть, ни снять. Оно с тобой и когда ты ложишься спать, и когда встаёшь, и дома, и в детском садике. Оно у каждого человека своё собственное.» (Вместе с детьми угадываем, что это – тело.) Далее идёт очень важный текст о том, что тело каждого человека – это нечто особое, что принадлежит только ему, и никто не имеет права вредить ему и даже прикасаться просто так – ни взрослый, ни ребёнок. Тело у каждого из нас только одно, поэтому его надо любить и беречь, и своё, и чужое. Его нельзя бить, щипать, дёргать, толкать и относиться к нему нужно с уважением.

Занятие №2.

Название: особенные места нашего тела.

Цель: помочь ребёнку запомнить названия частей тела, научить обозначать их словами, в том числе интимные части тела. Вложить понятие о том, что интимные части тела являются особенными и никто просто так не имеет права их трогать.

Время: 15-20 минут.

Необходимые материалы: большие изображения фигур человека (мальчика и девочки) полностью одетых или в купальниках, на листе нарисованный контур человека, приклеивающиеся кружочки красного и зелёного цвета.

Ход занятия: сперва покажите ребёнку большое изображение человеческих фигур и вместе назовите их части тела: рука, нога, голова, живот, ухо, рот, нос и др. Проговорите также названия интимных частей тела: грудки, попка, краник и т.д. (как ребёнок в семье называет эти места). Очень важно, чтобы сами взрослые во время занятия не смущались и не стеснялись. Это занятие проводится, чтобы ребёнок осознавал своё тело, и вы были уверены, что он может назвать место, которое было затронуто, если его обидели.
Следующим шагом будет попросить ребёнка назвать цвета кружочков – красный и зелёный. Спросите, что обозначает красный свет на светофоре – это значит стоп, нельзя; зелёный свет означает – можно. Попросите ребёнка приклеить зелёные кружочки на пустом контуре человеческого тела к тем местам, к которым можно «по-хорошему» прикасаться (рука – поздороваться за руку, плечико – положить руку на плечо, или обнять за плечи, головку – погладить). Предложите ребёнку приклеить красные кружочки к тем частям тела, которые нельзя трогать без серьёзной причины (в глазки нельзя тыкать, в ушки нельзя лазить и дёргать за них, в ротик нельзя целовать, если ему это не нравится, интимные места). Про интимные места поясните, что это те части тела, которые у нас почти всегда находятся под одеждой, даже, когда идём купаться, одеваем на них купальник или плавки. Важно проговорить также различные ситуации, когда взрослый может прикасаться к этим местам. Например, если маленький ребёнок был на горшочке и не может сам подтереться; если малышу надо помочь вымыться в ванне или душе; если ребёнок заболел, и надо сделать укол у доктора, чтобы выздороветь и т.д.

Занятие №3.

Название: опасные ситуации.

Цель: научить ребёнка определять ситуации, в которых ему угрожает опасность. Выработать вместе с ним план действий в подобных ситуациях, выяснить, к кому можно обратиться за помощью.

Время: 15-20 минут.

Необходимые материалы: описание различных ситуаций, лист с изображениями людей, к которым можно обратиться за помощью.

Ход занятия: используйте для примера различные повседневные ситуации, как те, которые были описаны в разделе «Что ты сделал бы в такой ситуации». Распределите роли и проиграйте эти ситуации с помощью пальчиковых кукол, обычных кукол, зверушек и др. Говоря с ребёнком на тему, кто мог бы помочь в этих случаях, используйте наглядные изображения тех, к кому он должен обратиться – мама, папа, воспитательница, учительница, доктор, полицейский. Спросите малыша, как он думает, может ли ему помочь собачка или кошечка. Необходимо подчеркнуть, что в случившемся нет и не может быть вины ребёнка, и ответственность за происшедшее всегда несут взрослые.


Как уберечь ребёнка от физического насилия.

Чаще всего дошкольники старадают от физического насилия именно в семье. Поэтому самое основное, что можно сделать для улучшения ситуации – самим не применять физического насилия к ребёнку, выстраивая уважительные и доверительные отношения с детьми и партнёром. Обычно насилие со стороны родителей начинается с благих намерений – дисциплинировать ребёнка, т.к. для применения других, более адекватных методов дисциплинирования не хватает знаний или опыта.

12 альтернативных вариантов крику и битью.
Дисциплина необходима каждому ребёнку, чтобы чувствовать себя уверенно и полноценно развиваться. Однако, если в качестве дисциплинирования используются крик, порка, битьё, у ребёнка вырабатывается негативное самовосприятие, которое он вынужден постоянно подтверждать. В результате родители сердятся ещё больше, обстановка нагнетается, и ситуация остаётся неразрешённой. Попробуйте следующие способы дисциплинировать своего ребёнка:
1. Посадите ребёнка в кресло на столько минут, сколько ему лет (например, четырёхлетнего – на четыре минуты). Кресло должно находиться в скучном, но безопасном месте.
2. Не покупайте ребёнку новую игрушку вместо старой, если он сломал её из шалости или специально. Дайте ему осознать ценность этой вещи.
3. Если ребёнок кричит, нежно, но крепко возьмите его на руки и посадите к себе на колени. Покачайте, пока не успокоится.
4. За нарушения правил лишайте ребёнка привелегий смотреть телевизор, играть на улице, звонить по телефону.
5. Уведите ребёнка от небезопасных для него мест и предметов. Переключите его внимание на что-то более безопасное.
6. Предоставьте ему возможность выбора, например: "ты можешь убрать со стола и идти на улицу, или не убирать и сидеть дома".
7. Иногда ребёнок капризничает, чтобы добиться вашего внимания. Не поддавайтесь, если внимания ему уделено достаточно. Игнорируйте такое поведение. При этом необходимо следить, чтобы малыш не навредил себе.
8. Объясняйте ребёнку, что вы сердитесь на его поведение, а не на него самого.
9. Помните, что дети смотрят на вас, как на пример для подражания. Выполняйте сами то, чему учите ребёнка.
10. Ребёнок будет хорошо себя вести, если вы сами будете в нём уверены и будете ожидать от него хорошего поведения.
11. Вместе разработайте «Правила поведения в семье». Повесьте их на видном месте.
12. Хвалите ребёнка. Ребёнок должен знать о том, что поступил хорошо, а не только то, что он сделал плохо или неправильно.

Почему битьё не действует?

Обычно с дошкольниками приятно и интересно общаться, но бывают моменты, когда они становятся просто невыносимыми.

Дошколята обычно реагируют именно на физическое воздействие, если возникает необходимость их дисциплинировать. Правда, чтобы привлечь внимание или успокоить ребёнка вполне достаточно взять его за руку или на руки, крепко прижать к себе.

Конечно, шлепок тоже привлечёт внимание ребёнка, но не научит как надо правильно вести себя. Результат будет как раз обратным – слишком большой стресс от физического воздействия не даст ему сконцентрироваться на том, что вы ему будете объяснять. Сложно доказывать что-то кричащему и плачущему маленькому человечку.

Шлепок, оплеуха, подзатыльник часто заставляют окончательно потерять контроль над собой как родителей, так и ребёнка. У большей части пострадавших от физического насилия детей, с которыми приходилось работать сотрудникам нашего центра, есть любящие и желающие добра своему ребёнку родители, которые просто потеряли контроль над собой. Исследования доказывают, что дети, пережившие достаточно много физического насилия, сами становятся агрессивными по отношению как к другим детям, так и к себе. В дошкольном возрасте дети любят подражать. Многие родители открывают для себя, что значительно проще учить ребёнка, как надо делать, чем без конца повторять, как не надо.

Например:

Скажите: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Не говорите:
Пойдём помедленнее! . . . . . . . . . . . . . . . Не беги!
Дай мне ручку! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Не трогай ничего!
Поставь ножки на пол! . . . . . . . . . . . . . . . Не лезь на диван с ногами!
Говори потише! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Не кричи!

Глядя на дисциплинирование с этой точки зрения, любые разногласия родители успешно могут использовать, как возможность научить малыша новым навыкам.


Как уберечь ребёнка от эмоционального насилия.

По последним исследованиям, проведённым центром «Дардедзе», около 26% опрошенных детей страдают от эмоционального насилия в своих семьях.

Эмоциональное насилие – это часто повторяющееся негативное отношение к ребёнку. Чаще всего оно выражается вербально – регулярная критика, унижение, обзывательства, крик, отталкивание, отказ ребёнку в помощи, угрозы, отрицание его права на собственное мнение.
Самое важное для эмоциональной безопасности и благополучия ребёнка – это качественно проведённое вместе с родителями время, которое даёт ему положительные эмоции, опыт, позитивное самовосприятие и самооценку.

10 вещей, необходимых каждому ребёнку:
1. Общение – позитивное, последовательное, долговременное общение и внимание со стороны взрослых активизируют у ребёнка способность учиться.
2. Прикосновения – держание ребёнка за руку, поглаживания, поцелуи и объятья дают ему больше, чем просто приятные ощущения, они стимулируют активную мозговую деятельность.
3. Стабильные отношения – крепкие, стабильные отношения с родителями и другими взрослыми помогают ребёнку преодолеть стресс, который при других обстоятельствах мог бы сильно навредить.
4. Безопасная, здоровая среда – среда, в которой развивается ребёнок, должна быть безопасной, без насилия, громкого шума, опасных объектов, угроз отношениям и т.д.
5. Уверенность в себе – уважение к ребёнку, ободрение, позитивная модель поведения с самого раннего возраста позволяют развиться этому качеству.
6. Качественный уход – ребёнку необходим качественный уход и позитивное отношение как со стороны родителей, так и со стороны других взрослых, которым вы доверяете уход за малышом в своё отсутствие (желательно, чтобы это были профессионалы).
7. Игры – игры и совместно проведённое время позволяют ребёнку исследовать мир, развить свои чувства и понять ход событий в мире.
8. Коммуникация – общаясь с ребёнком, мы помогаем ему развить свои вербальные навыки, язык и речь, так необходимые для достижения успеха.
9. Музыка – обогащает мир ребёнка, его ощущения, обучает новым умениям, может являться ещё одним способом общения между взрослым и ребёнком.
10. Чтение – читая ребёнку с самого раннего возраста, мы прививаем ему любовь к книгам, развиваем его восприятие, фантазию и воображение.

Часто родители и воспитатели общаются с ребёнком «взрослым» языком, употребляя слова и понятия, которые он ещё не воспринимает, не понимают его потребностей. Нередко взрослые также не понимают, что восприятие времени у ребёнка совсем другое, и предъявляют слишком высокие требования. И если ребёнок не справляется с ними, родители сердятся и раздражаются на него. Накопленные эмоции, непонимание ситуации и незнание, как из неё выйти и приводят к физическому наказанию или эмоциональному насилию над ребёнком.

Советы родителям дошкольников или о чём просит ребёнок.

Пожалуйста, не иди так быстро. У меня ещё коротенькие ножки, и я не успеваю за тобой. К тому же вокруг столько интересного, мне надо всё это увидеть и обследовать по дороге.

Я могу быть очень внимательным, но недолго. А так много дел длятся просто бесконечно! Например, покупки, походы в гости и иногда даже игры, в которые мы с тобой играем.

Когда мне страшно, например большой собаки, пожалуйста, возьми меня на ручки и крепко прижми к себе. Это помогает намного больше, чем когда ты говоришь мне, что никогда не дашь меня в обиду.

Было бы здорово, если вы объяснили мне вовремя, почему мы должны что-то делать, и что может из этого получиться – тогда я знал бы, что мне делать и как себя вести. Иногда мы могли бы просто поболтать – это позволило бы мне лучше ощутить свою принадлежность к семье.

Иногда «большие» так спешат, что за один раз говорят мне шесть различных вещей. Я ничего не понимаю и теряюсь, когда слышу:«После обеда мы поедем к бабушке, одень пальто, доешь, выбери, какие игрушки ты возьмёшь с собой, какие туфли оденешь?»

Пожалуйста, убедись, что я понял, чего ты от меня хочешь, прежде, чем рассердиться на меня за несделанное.

Пожалуйста, дай мне время самому сделать то, что ты, конечно же, сделаешь быстрее меня. Я ещё не научился аккуратно доставать одежду, поэтому делаю это медленно. Почему мы так спешим?

Мне тяжело усидеть на месте, особенно в машине, потому что мне не особенно интересно смотреть всё время на спинку твоего сиденья или игрушку, которую ты мне дал. И я ещё маленький, чтобы видеть, что происходит снаружи.

Иногда у меня болит шейка от того, что я стараюсь увидеть лица «больших», или тянусь посмотреть, что находится на столе. Пожалуйста, помоги мне забраться на стул или наклонись ко мне, чтобы я мог видеть твоё лицо.

Хоть я не всегда говорю умные и правильные вещи, пожалуйста, помни, что я – человек. Я ещё маленький, и не всё понимаю, но я не глупый! Пожалуйста, не веди себя со мной так, как будто я ничего не понимаю!

Как быть хорошими мамой и папой.

• Читайте ребёнку вслух.
• Выполняйте свои обещания.
• Гуляйте вместе.
• Разрешайте ребёнку помогать вам по дому.
• Уделяйте внимание каждому ребёнку индивидуально.
• Расскажите ему о своём детстве.
• Посещайте семьёй зоопарк, музеи, выставки и т.д.
• Подавайте хороший пример.
• Будьте вежливы.
• Помогайте ребёнку в учёбе.
• Проявляйте свою любовь и тепло к детям.
• Определите чёткие границы, будьте последовательны.
• Обдумайте, как ваши решения отразятся на ребёнке.
• Прислушивайтесь к детям.
• Познакомьтесь с друзьями ваших детей.
• Проводите ребёнка до школы, возьмите иногда с собой на работу.
• Конфликты разрешайте сразу.
• Возьмите ребёнка с собой на своё любимое место.
• Сделайте вместе с ним воздушного змея.
• Запустите змея в небо.
• Творите вместе с детьми.

31 способ проявления любви к ребёнку.

Понедельник.
1. Скажите ребёнку, как вы его любите!
2. Сыграйте с ним в какую-нибудь настольную игру.
3. Посмотрите вместе семейный альбом с фотографиями, расскажите ребёнку о них.
4. Пощекотите малышу пяточки.
5. Сходите вместе выкупаться.

Вторник.
6. Спрячьте где-нибудь монетку, и пусть малыш найдёт её.
7. Поиграйте вместе в снегу, песке или листьях.
8. Приготовьте на ужин любимое блюдо ребёнка.
9. Похвалите его за то, что ему сегодня особенно удалось.
10. Покачайте ребёнка на качелях на детской площадке.

Среда.
11. Приласкайте малыша.
12. Испеките пирог, чтобы отметить то, насколько особенный у вас ребёнок.
13. Поговорите с ребёнком об общих воспоминаниях.
14. Повесьте его рисунок на видное место – на стену или холодильник.
15. Расскажите ребёнку, как вы его любите.

Четверг.
16. Почитайте ребёнку перед сном.
17. Спойте ему песенку.
18. Приготовьте ребёнку какао или тёплый чай с мёдом.
19. Переоденьтесь вместе с ребёнком в любимых сказочных персонажей.

Пятница.
20. Расскажите ребёнку, какой он особенный для вас.
21. Подарите ему плюшевого мишку.
22. Рааскажите ему о том времени, когда он был совсем малышом.
23. Незаметно положите ребёнку в карман записку, в которой напишите что-нибудь приятное.

Суббота.
24. Намажьте ручки ребёнка кремом с приятным запахом.
25. Погуляйте вместе.
26. Посетите вместе в библиотеку.
27. Сходите в парк покормить уток.

Воскресенье.
28. Испеките вместе печенье.
29. Похвалите ребёнка за его улыбку.
30. Поставьте фотографию ребёнка на свой рабочий стол или возле кровати.
31. Поцелуйтесь с ребёнком «как эскимосы» - потритесь с ним носами.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Последний раз редактировалось: MbIWOHOK (Чт Май 31, 2007 17:50), всего редактировалось 2 раз(а)

Модератор
Сообщения: 17620

Книга "Моё тело - только моё" на латышском языке (отсканированная).

http://fotki.lv/?x=OS5RKFxDRy06RDxIU1M5LlMoXEFRRFFMUVM5LlIoXE1XR1ZC

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Лен, огромное спасибо за размещение материалов . Дардедзе сейчас в Думу пишет, на предмет профинансировать издание материалов на русском языке Чо скажут в Думе - не знаю
2 июня в субботу Дардедзе весь день будет представлять свой стенд возле памятника Стрелкам на Ратушной площади. :!: Все возможные материалы, буклеты, информацию о родительских группах можно будет получить там на месте. :!:

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Модератор
Сообщения: 17620

Mae :

Лена, спасибо отличная тема, уже все распечатываю себе.

Лена, благодарность не по адресу Все материалы получены от Олюши

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Сообщения: 3485
Откуда: Иманта

MbIWOHOK :

Mae : Лена, спасибо отличная тема, уже все распечатываю себе. Лена, благодарность не по адресу Все материалы получены от Олюши

вам обеим огромное спасибо(тебе за то,что выложила) материалы суперские!

_________________
www.vakarinas.lv

Сообщения: 3191
Откуда: Рига

Нашла статью про безопасность ребенка- материал очень близкий к тому, который мы обсуждали в Дардедзе (как, когда и чему научить ребенка для его же безопасности -особенно хорошо расписано про незнакомцев и "я потерялся"):

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Хорошая статья . Затрагивает многие бытовые нюансы Завтра не поленюсь, выложу ссылки на коротенькие фильмы (правда, на латышском), которые показались мне интересными

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Вот, выкладываю ещё почитать. Спасибо Ане - anaj за перевод



10 Десять шагов к успешному воспитанию детей

1.

Любовь – вот в чём ребёнок нуждается сильнее всего. Кроме того, любовь является важной составной частью дисциплины. Чем лучше у Вас получится продемонстрировать свою любовь к ребёнку: лаской, объятиями и поцелуями, говоря: «Я тебя люблю», – тем сильнее ему захочется Вам доказать, что он достоин Вашей любви. Любовь повышает самооценку ребёнка и его уверенность в себе.

2.

Внимательно выслушайте то, что Вам говорит ребёнок.

Проявите интерес к тому, что ребёнок чувствует, что его занимает. Покажите ему, что даже сильные эмоции допустимы, – но только если их выражать адекватным способом. Чем больше Вы сами будете этому следовать, тем меньше потребуется дисциплинирующих мероприятий.

3.

Рамки следует устанавливать даже в тех семьях, в которых царят самые тёплые взаимоотношения.

В обязанности родителей входит установление допустимых рамок. Помните, что ребёнку свойственно периодически проверять на прочность эти рамки. Это естественно, и это не просто непослушание, а часть естественного процесса обучения. Рамки должны быть установлены, в разумной степени, жёстко. Дети чувствуют себя увереннее от сознания того, что существуют рамки, которые имеют силу при любых условиях: даже когда они этими рамками недовольны и жалуются на них.

4.

Смех и весёлый настрой помогают разрядить напряжённую ситуацию.

Иногда родители становятся излишне серьёзными и забывают про важную составляющую воспитания детей – веселье. Старайтесь подмечать, когда веселью требуется дать новое дыхание, и при каждой возможности позволяйте себе смеяться.

5.

Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребёнка.

Представляя себя на месте своего ребёнка и пытаясь понять, какие чувства он испытывает, нам обычно лучше удаётся понять его поступки. Вспомните, какие чувства испытывали сами, будучи ребёнком, и каким чёрствым казался мир взрослых, когда с Вами обращались несправедливо.

6.

Похвалите и подбодрите Вашего ребёнка.

Ожидайте, что ваш ребёнок будет вести себя хорошо, и поддерживайте все его старания. Похвалите его за хорошее поведение и старайтесь не замечать плохого. Чем Вы больше будете говорить («бурчать»), тем меньше Ваш ребёнок будет Вас слушать.

7.

Уважайте своего ребёнка так же, как Вы уважаете взрослых.

Привлекайте ребёнка к принятию и обсуждению решений, особенно, если эти решения касаются его самого. Выслушайте его мнение. Если не терпится сказать колкость, представьте, как бы это прозвучало, если бы было сказано в адрес взрослого человека. Всегда просите прощения, если поступили неправильно или совершили ошибку.

8.

Выработайте режим дня.

Маленькие дети чувствуют себя надёжнее, и вероятность конфликтов снижается, если разработан ясный режим на каждый день, при чём он непременно соблюдается. Детям в радость, когда регулярно приходит время покушать, когда пора идти спать наступает строго в определённый час, и когда им точно известно, что для игр выделено определённое время каждый день.

9.

В каждой семье существуют важные правила.

И всё же старайтесь быть гибкими по отношению к маленьким детям. Когда правила для семьи выработаны, старайтесь быть последовательными и соблюдать эти правила. Ребёнка сильно сбивает с толку, если сегодня то или иное правило соблюдается, а в другой день о нём опять забывают. Иногда за пределами дома требуется следовать другим правилам. О них также важно рассказывать ребёнку и объяснять их.

10.

Не забывайте и о собственных потребностях.

Если чаша Вашего терпения переполнилась и всё стало в тягость, найдите время только для себя. Сделайте для себя что-нибудь, что бы помогло прийти в норму. Если возникла острая ситуация, и Вы чувствуете, что вот-вот наорёте на ребёнка, поколотите его или унизите, – удалитесь в другое помещение и сосчитайте до десяти, чтобы успокоиться.





Поможем ребёнку вести себя хорошо

Большинство родителей беспокоятся о том, правильно ли у них получается растить своих детей. Конечно, не бывает «совершенных и идеальных» родителей. Сложности могут появиться у любых родителей, и всех родителей волнует, какое влияние они оказывают на детей. Один из вопросов, который обычно тревожит родителей больше всего – это вопрос о дисциплинировании детей и о том, как добиться, чтобы дети хорошо себя вели. Для многих родителей это может быть очень сложной задачей. Кажется, что почти у каждого найдётся, что сказать насчёт правильного воспитания детей. Если детей недостаточно дисциплинировать, означает ли это, что родители потеряют над ними контроль? Или же слишком жёсткая дисциплина восставит детей против своих родителей? Известно, что детям необходимы определённые рамки, это даёт им чувство безопасности. Но вот как и какие рамки установить – это задача не из лёгких.

Эта брошюра познакомит Вас с несколькими способами, как добиться от детей хорошего поведения. Позитивный подход к дисциплинированию детей означает, что Вы будете поощрять все те проявления ребёнка, к которым Вы стремитесь. Следите за тем, что Вы уделяете ребёнку своё внимание всякий раз, когда он ведёт себя хорошо. Некоторые родители беспокоятся, что они не смогут контролировать детей, не применяя силу, но это неправда. Чем больше любви и уважения к вашим детям вы станете проявлять, объясните, почему вам хочется, чтобы они выполняли то-то и то-то, тем сильнее им захочется вас послушать и угодить. Используя этот подход, вам всё реже и реже придётся прибегать к различным наказаниям.


Позитивные действия родителей

Модель хорошего поведения подкрепляйте собственным позитивным примером. Дети обучаются, копируя поведение окружающих. Они будут копировать ваше поведение.

По возможности, меняйте окружающую среду, а не ребёнка. Лучше держать ценные, опасные и хрупкие предметы в недоступном для ребёнка месте, чем непрерывно упрекать или наказывать ребёнка за его природную любознательность и стремление их потрогать и рассмотреть.

Делая замечание, будьте позитивны. Расскажите ребёнку, каких действий вы ждёте от него – а не только о том, что он сделал не так.

Знайте меру, используя тактику поощрений и наказаний. Когда ребёнок становится старше, поощрения и наказания постепенно теряют свою эффективность. Расскажите ребёнку причины своих требований. С детьми постарше ищите компромисс, подходящий обеим сторонам. С детками постарше используйте тактику переключения внимания – переключайте внимание ребёнка с вредоносного действия на позитивное.

Отдавайте предпочтение таким способам воспитания, которые не подразумевают повышение голоса или порку. Иногда родителям кажется, что порка – это эффективный способ воспитания, но нередко у этих родителей появляется необходимость всякий раз бить ребёнка всё сильнее и сильнее, чтобы добиться желаемого результата. Если на ребёнка постоянно орут или его непрерывно критикуют, последствия могут быть столь же нежелательные и у ребёнка могут развиться длительные эмоциональные нарушения. Такие методы обращения с ребёнком препятствуют развитию у него самоконтроля и уважения к окружающим.


Задумайтесь! Вот несколько фактов, которые могут вас удивить...

В некоторых случаях непослушание и проказы могут указывать на психические отклонения!

Дети от природы любознательные и заинтересованы в окружающей среде. Иногда это приводит к поведению, которые взрослые воспринимают как проказы. И всё же было бы очень нетипично, если бы ребёнок ни разу не проявил свою любознательность что-нибудь обследовать и когда-нибудь – а как же – ошибиться.

Это не означает, что ребёнку нужно разрешить делать всё, что угодно! Ребёнку важно научиться соблюдать правила или требования, которые приняты внутри семьи, и научиться жить и сотрудничать с окружающими. Чтобы воспитать у ребёнка самоконтроль, родителям требуется время и терпение.

Нередко дети не понимают, за что их наказали

Исследования показали, что указания родителей часто сбивают детей с толку. Дети нередко не понимают, что они сделали не так. Такие ситуации чаще всего возникают, если ребёнка бьют или порят, так как от этого ребёнок становится слишком рассерженным и обеспокоенным, чтобы ясно разобраться в чём-либо.

У ребёнка есть право быть ограждённым от насилия

Правительство Латвии обязалось следовать конвенции Объединённых Нации о Защите прав детей. Эта конвенция (и Закон о правах детей Латвии) указывает, что у каждого ребёнка есть права, в том числе, право быть защищённым от физического и психологического/морального насилия и унижения.

Предоставляя ребёнку право выбора, мы способствуем позитивному поведению

Не вступайте с ребёнком в спор по непринципиальным вопросам. Старайтесь дать ребёнку возможность самому выбирать, в рамках, подходящих для ребёнка: например, выбрать, что одеть: синюю шапочку или красную, чтобы у ребёнка не появилось недовольство, что его всё время кто-то контролирует. Этот подход помогает сократить сопротивление и возмущение со стороны ребёнка.


Что говорят сами родители...

«Мне не кажется, что порка эффективна, – порка отстраняет детей, особенно, когда они становятся взрослее. Мы с большей охотой используем такие методы дисциплинирования, как отправление посидеть в каком-нибудь тихом уголке.»

«Всё зависит от того, какое у меня настроение. Обычно я либо стараюсь объяснить ребёнку, почему его поведение неприемлемо, либо я его игнорирую – эффективны оба подхода. Но если я не в духе и ещё, когда теряю контроль – тогда я начинаю кричать или бить.»

Иногда родители ошибаются. Бывает, что трудно быть терпеливым и прибегнуть к позитивным методам дисциплинирования – особенно, если одновременно накладываются другие проблемы. Если у родителя много забот и стресс, иногда он выплёскивает свои негативные эмоции на ребёнка, – а потом испытывает чувство вины.

Хотя мы можем понять причины, побудившие действия родителей, всё же мы считаем, что бить детей недопустимо. Исследования показали, что подавляющее большинство родителей не хотят бить своих детей и сожалеют после, если это всё-таки произошло. Битьё и порка ребёнка не являются эффективными способами стимуляции хорошего и позитивного поведение ребёнка.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори

Олюша, а где ссылки на фильмы?

_________________
Лилия

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Сорьки, заработалась
http://www.bm.gov.lv/lat/informacija/
Справа - видеоматериалы. , скачиваете, смотрите

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Сообщения: 5748
Откуда: Рига, Плявниеки

oljusha :

Лен, огромное спасибо за размещение материалов . Дардедзе сейчас в Думу пишет, на предмет профинансировать издание материалов на русском языке Чо скажут в Думе - не знаю 2 июня в субботу Дардедзе весь день будет представлять свой стенд возле памятника Стрелкам на Ратушной площади. :!: Все возможные материалы, буклеты, информацию о родительских группах можно будет получить там на месте. :!:

сколько стоит издать книгу на русском?

_________________

Сообщения: 181

Дардедзе - идея очень правильная! 100 раз правильная!!! Но....
По этой причине я и не знаю как поступить!
По девочкам я официально заключение не получил, но при разговоре с психологом я узнал, что рисунки детей в школе (из серии палка-палка-огуречик но с дополнением в виде члена около лица/рта) является сексуальным насилием. (добавьте пожалуйста к описанию о сексуальном насилии)
Но если серьёзно, я получил психологическое заключение о себе. Жаль, что я не писал на диктофон все наши разговоры с "психологом", но последний разговор я записал. Понимаю, что не предупредив своего собеседника о записи, ч в будущем не смогу предъявить эту запись в суде.
Но в принципе я могу этой аудиозаписью доказать свою правоту. А правота заключается в том, что этот "психолог" вместо того, чтоб признать свой эмоциональный срыв, выплеснувшийся на меня и моего ребёнка, и просто по человечески извиниться, в заключении подтасовала факты, оболгала,и как итог, во всём виноват я.
Не скажу, что везде там полная ложь. Некоторые вещи мне действительно надо в себе исправить. Но, читая это заключение, я, любящий своих пушемончиков, не доверил бы себе воспитывать своих детей!!!
Подскажите что делать??? Утереться, понимая, что защита детей у таких как она стоит далеко не на первом месте, главнее своё эго и возможность в своих руках держать чужие судьбы. Это называется пьянящим словом - ВЛАСТЬ! Ради детей я запросто могу утереться, но тогда этот "психолог" может ради удовлетворения своего чувства превосходства мспортить жизнь не одного ребёнка (я даже не говорю про взрослых!!!!)
А если не утрусь, с их административным ресурсом они отнимут у меня детей.
P.s. Узнав о некоторых действиях работницы сиротского суда, пообщавшись с социалкой и Дардедзе, я понял, что мужики - садисты, агресивные неадекваты, которые по определению намогут и недолжны воспитывать детей. Короче мужики - мразь! Я бы предложил, чтоб у этих неадекватов не было детей - всех мужиков кастрировать в раннем возрасте!

_________________