Сообщения: 35
Откуда: Огре

Максим, когда хочет сисю, обычно говорит " Ме сисю". А тут в одно утро с ещё закрытыми глазами говорит: "Мама ме босую сисю" (большую сисю ему, значит, подавай!). А где ж её взять, когда только маленькая осталась?

_________________
Максим (18.04.2004)
Александр (19.06.2008)

Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори

наверняка у каждой мамы малыша примерно 3-5 лет есть много интересных детских "перлов" . Предлагаю делиться ими, потом будет самим интересно почитать через годик-другой

Начну

- Миша, ты будешь кашу с маслом или молоком?
- нет, с папой!
***
Один из любимых мультиков - это "Роботы". Миша его посмотрел и сидя на горшке восклицает:
- "Есть задача, реши ее!" (фраза самого большого робота из мультика) и потом, смотря на содержимое горшка, произносит:
- мама, я решил!!!

_________________
Лилия

Сообщения: 11413

ща я напишу,хоть не очень эстетично (Лиля, тема про горшок навеяла)...мой сын во всём видит цифры и вот как-то дорос он до 2,5 примерно годков,сходив на горшок воскликнул:" мама,там цифра 1" ...я чуть со стула не шлёпнулась от смеха.... теперь мы каждый раз изучаем содержимое и сверяем с известными нам цифрами,буквами, знаками

Ещё вспомнила прикол...разговор где-то месяца 3-4 назад... рассказываю,как детки растут быстро и вырастают, выбирают профессию и потом,отучившись,работают где выбрали. Потом спрашиваю,а кем будет мой сын работать? он отвечает:"Папой!:

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори

Ольчик, содержимое горшка - вопрос особенный для деток этого возраста - это без сомнений
У нас тоже постоянно приколы на эту тему - писать их не буду, черезчур личное

_________________
Лилия

Сообщения: 2469
Откуда: Межциемс

Сидит ребенок, опять же, на горшке , я - за компом.
- Мама!
Через некоторое время опять:
- Мааамаааа!
Мама:
- Иду!
- Ну как же ты идешь, когда ты сидишь!

Заметил у папы шрам, спрашивает. что это, папа объясняет, что была ранка, доктор хирург ее вылечил. А кто такой хирург? Папа объясняет, что это такой доктор, который все режет. Ярик: "И ручки отрежет, и ножки отрежет, и головку... "

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Сообщения: 145
Откуда: Лиепая, Приекуле

Никита нашёл железный старый ржавый уголок, где-то метр длиной, и как кочерга. Недолго играл им подбрасывая камни, потом устал и говорит:
«Плохо гольф игать! Клюська похая!»

_________________

Катюша 13 лет
Алиса- 11 лет

Сообщения: 1888
Откуда: Jurmala, Kauguri

Дело было в лесу у костра, дети в палатке, племянику 4 года, девочке Даше 3.
Держат стаканчики с соком и Даша говорит чокоясь стаканчиком:
" Давай выпьем за нашу случайную встречу"
Мы ухахатались

_________________

Сообщения: 2499

Начала наша бабушка Эдгара латышскому учить. Пришла я домой а они мне свои успехи демонстрируют.
Диалог:
Б: как будет мишка?
Э: ляцис
Б: а зайчик?
Э: зятис
Б: а петушок?
Э: ку-ку-ре-кууууууу

_________________
Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.
(Мэрилин Монро)

Сообщения: 66
Откуда: Пурвциемс

Миланка не любит заколочки, резиночки для волос... Приехали к друзьям на дачу, ей одна девушка говорит:
-Давай хвостики сделаем.
-Не-а.
-Красиво будет.
-Я и так красивая!!!

Сообщения: 2001
Откуда: SaLas_pils

Сегодня со старшим математику делали... 2 класс...

Задача повышенной сложности на сообразительность:
"В семье 2 отца и 2 сына - сколько всего человек в семье?"

Деть долго соображал... резюмирует (совершенно искренне)... "это что за семья такая... они гомосексуалисты?"

Я рыдаю... правильный ответ - 3 человека всего (сын, отец и дедушка)... блин...

_________________
"лучшее молоко от нас недалеко..."
конс. по грудному вскармливанию, IBCLC
27054346

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Рассказывала подруга недавно:
Весна, первое солнышко. Топают они с дочкой (4 года) по улице в центре города, по теневой стороне. Детю ессно, хочется на на ту сторону улицы, где солнышко светит. И вот бежит девочка за мамой, подпрыгивает от нетерпения, дёргает её за рукав и верещит на всю улицу "Мам, мам, пойдём на тот свет!!!!"


Навеяло воспоминание после Сандриного рассказа о послешкольных вопросиках. Везу 6.5-летнего сыну первоклассника на 3-м автобусе из Плявниеков в Ильгуциемс. Автобус полный, дорога дальняя, все молчат. Я, отработав 16-часовую ночную смену в Травматологии и проведя после этого день в институте, тихо умираю, прислонив голову к окошку. И тут сидящий на коленях деть громко и выразительно поворачивается и грустно так спрашивает "МАМ, А ТЫ КОГДА ПИТЬ НАЧАЛА " Как с интересом и осуждением меня всю дорогу разглядывал весь автобус, думаю, можно не рассказывать Выяснилось, что деток в школе просвещали о вредном влиянии алкоголя на первоклассников

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Сообщения: 1582
Откуда: Олайне

Полина играет: "угощает" папу пластмассовым лимоном: "На, папцька, покусий!" , потом убирает лимон в сумку на плече. Так по кругу. Через какое-то время снова предлагает папе угоститься, добавляя при этом: "Денезьку заплати, папицька!" Папа лимоном подавился.

Сообщения: 2704
Откуда: Даугавпилс

лежим на кровате,солнышко в окно светит..
сын майку мою приподнимает,смотрит внимательно..
-сися,..какАя сися!
-какАЯ КАСЯТАа! \красота\

_________________
Oriflame_ http://bit.ly/1RbSFYi

Повзрослели...

Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори

Миша сегодня сочинил стишок:
Слепили мы снежок
И прямо мишке в лоб,
Мишка рассердился
и ногою топ!

_________________
Лилия

Сообщения: 3775
Откуда: Рига, Югла

моя доченька тут бабушке тоже выдала. Едут они на трамвае в студию и бабушка всячески развлекает Машу.
М: давай считать
Б: давай, посчитаем пальчики
М: зачем?
Б: а что ты хочешь считать?
М: деньги

_________________

Сообщения: 11413

типичный сын косметолога вчера выдал - подходит и спрашивает у меня:"Мама, ты когда ваксинг бикини делать будешь?" я попыталась выяснить у сына,что такое бикини , на что получила ответ,что это когда тётя ваксинг делает Вообщем, просвящён сын мой с пелёнок про женские секреты

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Сообщения: 4594

Половое воспитание. Из записей в детском альбоме...
Автор: котёнок
12.05.2006



5 месяцев
Ой, еще одна ножка… Или ручка? Ну-ка попробуем к глазам поближе подтянуть и получше рассмотреть… Что? Оторву, если буду так тянуть и дергать? Че, правда? Ой %) Тогда лучше не буду. Наденьте штаны хоть тогда на меня.



1 год 2 месяца
- Владюшик проснулся! С добрым утром! Что тебе снилось?

- Тётя. Гояя.



1 год 4 месяца
- Тетя!!!

- Да, Владик, тетя Таня.

- Ивотик?

- Большой животик? Там у тети Тани ляля.

- Ляля? Мама ляля?

- Нет, сына, не надо мне свитер задирать, у меня там ляли нет

- Неть?

- Нет

- Неть?

- Ну, посмотри, видишь, нормальный животик

- Папа ляля?

- Нет, котенок, у пап в животике ляль не бывает

- Неть?

Нет



1 год 10 месяцев
- Мама Вьядик в ивотике бый

- Да.

- Как?

- Ну, сначала был совсем маленький, как манное зернышко. Потом рос-рос и вырос…

- Такой?

- Ну, нет, конечно, не такой, как сейчас чуть поменьше

- Какой?

- Ну, вот такой

- Потом сьто?

- Потом родился…

- Вьядик в ивотике пьявай. Там кьяааасное быо. И бейейе. Вьядик игай беим.

- Ты помнишь разве, как ты в животике был?

- Дя!

- А что там белое было?

- Ниняю…

- Большое?

- Неть!



2 года 3 месяца
- Мама! Смотъи! Тетя с животом! У нее там ляля?

- Да, Владюша.

- А как она там?

- Ну, растет. Плавает. Помнишь, ты рассказывал, как был у меня в животке?

- Нет Ляля больсая?

- Нет, киса, маленькая. Вот такая.

- А как она потом в кояске появъяется?

- Рождается и мама ее в колясочку кладет

- Я тозе в коясотьке ездий?

- Да

- А как роздается?

- Ну, вырастает и рождается

- Как!

- У мамы есть специальная такая дырочка, через которую рождаются ляли.

- Де?! %)

- Между писей и попой

- Покази!!!!!

- Нет, Киса

- Потиму?

- Ну, эту дырочку не показывают всем

- Потиму?

- Ну, понимаешь, есть определенные правила, по которым люди живут. Договорились – и живут ну вот люди и решили, что свою писю, попу и эту дырочку показывать другим неприлично.



2 года 6 месяцев
- Мама! А откуда ляля йястет?

- Из клеточки.

- Мама ее съея сьто и?! %0

- Ну, у мамы в организме есть такие специальные органы, где лежит много-много клеточек. Потом в какой-то момент мамина клеточка соединяется с папиной и начинает расти ребеночек

- Де ясти?

- Тоже в специальном таком органе, похожем на мешочек. Он находится у мамы в животике, поэтому когда ляля растет, растет и мамин животик.



2 года 9 месяцев
- А у папы ляля бывает?

- Нет, у пап ляли не растут в животике, им мамы ляль рожают.

- Посиму?

- Потому что у мамы есть для этого специальный мешочек и дырочка, а у папы – нет.

- Посиму?

- Потому что организм так устроен. Этим мамы от пап и отличаются.

- Титями. Отъисяются.

- Да, и этим тоже. Маме же надо чем-то кормить только что родившуюся лялю. А в титях у мамы вырабатывается молочко.

- А касей коймить?

- Нет, таких маленьких ляль еще нельзя кашей кормить

- Посиму?

- У них еще животик не умеет кашу переваривать.

- А сьто умеет?

- Ну, вот мамино молочко, например



3 года
- А как папина къетоська соединяется с маминой?

- Надо, чтобы мамина клеточка по специальной трубочке внутри организма спустилась в тот мешочек, в котором потом будет расти ляля. Там она и соединяется с папиной клеточкой – они как бы сливаются.

- А папина къетоська откуда?

- Папа маме дает.



4 года
- Мама, а почему я на папу похож?

- Ты же знаешь, что ребеночек растет из папиной и маминой клеточки?

- Да…

- Ну вот поэтому что-то у него похоже на папу, что-то на маму…



4 года 5 месяцев
- Мам, а как папа маме клеточку-то дает?

- Ну, так, дает и все.

- В рот?

- Нет.

- А как она в мешочек-то попадает, не понимаю %)..

- Ну, он ее туда кладет через ту же дырочку, через которую ляля потом рождается.

- Пальцами что ли?

- Да нет, конечно Она через писю у папы проходит.

- Так он че, маме в эту дырочку писиет что ли?!!! %)

- Ну, нет Эта клеточка плавает в специальной жидкости, не в моче

- И он ее туда с этой жидкостью вместе кладет?

- Да.





5 лет
- Мама, а у папы в писе – тоже специальные клеточки?

- Да, специальные.

- Как у мамы?

- Ну, они похожи.

- И они у папы тоже в специальных органах лежат?

- Да, правильно.

- А где?

- Пойдем я тебе на картинке в энциклопедии покажу.

- А у меня тоже все вот так же?

- Да. Только меньше по размеру, но так же.

- И жидкость с клеточками есть?

- Нет, жидкости пока нет.

- Почему?

- Она позже появится, когда ты взрослым станешь.

- А сейчас почему нет?

- Ну, потому, что как только она появится, то ты в принципе сможешь иметь детей. Но ведь детей надо чем-то кормить, маму кормить, вещи им покупать, игрушки… А для всего этого денежки нужны. А чтобы денежки были – что надо делать?

- Работать.

- Правильно. А чтобы хорошо зарабатывать, надо сначала научиться что-то делать. Поэтому детки сначала ходят в садик, потом…

- В школу!

- Да, потом получают профессию, устраиваются на работу. А мальчики еще и в армию ходят. Не все, правда, но многие. Так что детей можно рожать только когда сможешь их прокормить.

_________________
Будь собой. Остальные роли уже заняты!

Сообщения: 399
Откуда: Лиепая

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

_________________

Сообщения: 399
Откуда: Лиепая

Мамина знакомая угостила меня конфеткой в детстве (года 3 было мне). Мама спросила:
Что надо сказать тёте?
Я с серьёзным видом заявила:
Дай ещё!

_________________

Сообщения: 7940
Откуда: Valencia, España

Собираюсь на работу.
Сын:
- Мама, какая ты красивая!(целует)
Я:
- Спасибо, сынок.
Сын:
- На здоровье.
кавалер, одаривает меня комплиментами каждый день

_________________
Жизнь и отдых в Испании http://www.lifeinspain.lv

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Да ты и вправду красавица !!! (видали-видали ваши фотосессии! )
И Сержик и вправду прирождённый граф, ведёт себя с таким спокойным достоинством, мы имели честь общаться и я просто очарована

_________________

Сообщения: 2244
Откуда: Рига

Ой, девчонки, а моя Муся делит все по размеру на папочку, мамочку и Мусеньку и начинает у "мамочки" искать сисю-типа у мамы то сися точно должна быть
И на свою сисю показывает и говорит-там для лялечки молочко
А вчера увидела у подьезда женщину с трехнедельной лялькой на руках и спросила у нее-а где синг (слинг)?

Сообщения: 526
Откуда: Нидерланды - Латвия

Маша на днях спрашивает:
- Мама, а что такое Сан-Диего?
-Город, - говорю, - такой. В Америке. Там зоопарк большой есть.
- А давай как-нибудь съездим в Америку?!
- Ой, - говорю, - Америка очень далеко находится. Туда надо долго-долго лететь на самолёте. И билет очень дорогой, мы ещё столько не заработали, чтоб туда съездить.
- А почему она так далеко находится? Надо же было Америку где-нибудь поближе построить...

_________________
Маше 10.
"Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано..."

Сообщения: 893
Откуда: Daugavpils

А у меня сынуля "обманывать" научился.
Идем по улице:
- Ма, кр-р-ран
-Где?
- Па (нету) и разводит ручками

_________________

Сообщения: 2119
Откуда: Рига, Агенскалнские сосны

Миша сидит с книжкой и "читает":
- Был колючий зоопарк. И там были колючие звери... Потом что-то случилось и звери ушли.

Тут его позвали, он отвлекся, убежал. Через некоторое время возвращается, опять берется за книжку:
- Был колючий зоопарк. Но там зверей не было, потому что они ушли...

_________________