Сообщения: 990
Откуда: London, United Kingdom

Девчат, такая ситуация (даже не знаю куда тему поместить):
сегодня мне одна женщина, за менее чем 5 минут знакомства, сказала, что я чрезмерно опекаю своего сына и это моя большая проблема, которая может покалечить ему всю жизнь. Я очень загрузилась по этому поводу и стала в тот же миг следовать её советам, и не брать на руки сына, когда он приходил ко мне. Но потом я немного проанализировала ситуацию и могу поподробнее рассказать что да как у нас.

Николас весьма спокойный мальчик, если он не на своей территории. Он охотно играет с другими детками, сперва изучив их взглядом, если те не проявляют агрессию. Как только стоит другому малышу укусить, стукнуть, толкнуть, отнять игрушки одну за другой, он сразу бежит ко мне. Да я за ним слежу, слежу, чтоб он никого не обидел и его. Возможно, он чувствует моё напряжение и реагирует на него. Хотя я уже давно стараюсь закрывать глаза на их игры и пытаюсь не влезать.

Тут в Англии в нашем доме живёт семья с малышом старше Николаса на 1,5 месяца. Этот малыш из числа активных деток. Мы с ними ходим в детские группы, где они играются с другими детками и Николас там себя прекрасно чувствует, и подходит ко мне всего несколько раз на чуть-чуть; гуляем, ходим в гости друг к другу. Когда мы приходим к ним в гости, я вижу, что Николасу тяжело расслабиться. Его друг очень хочет с ним поиграть, может обнять, погладить, мячик принести, но делает это всегда быстро, весьма настойчиво и энергично. Если Николас не принимает его игру, ему же надо присмотреться, обвыкнуться, он начинает его толкать, пузиком пихать, укусить может или ударить. Это он делает не злобно, с улыбкой и смехом, но делает. И я вижу в глазах моего ребёнка растерянность. Я сперва бежала к ним, говорила нашему соседу, что так делать нехорошо, а сейчас просто тихо наблюдаю за ними. Родители малыша тоже периодически ему говорят, что он делает плохо, обижая друга, отбирая у него игрушки, наказывают его (у них такая система воспитания), сажая "в угол", при этом рассказывая за что он там сидит и если он всё понял, то пусть поцелует родителя и идёт играть дальше. Но повторяется всё по новой, по тому же сценарию. Сейчас Николас периодически стал ему отвечать, так же может его шлёпнуть, чему родители соседа рады, мол за себя может постоять, но я от этого совсем не в восторге. Объясняю сыну, что лучше сказать своему приятелю, что ему не нравится, а не бить в ответ. Эти новые навыки и на мне отражаются, может подойти и шлёпнуть меня.

Я давно уже не читала литературы насчёт воспитания деток от 1 года (нам сейчас год и восемь) и мне тяжело было сделать выводы мгновенно. Когда на меня начали сегодня напрягать папа этого мальчика и их подруга (она 8 лет с детьми работала, у самой деток нет), я просто не знала что ответить. Растерялась. Мой ребёнок прекрасно чувствует себя на детской площадке, играет, резвится, с детьми, если не обижают его, ладит, заигрывает с прохожими, дома самостоятельно играет без проблем.
Проблема возможно заключается в том, что сын всё время проводит со мной. С папой они видятся 1 час утром и 1 час в обед, если сына не спит, когда папа пришёл на перерыв. А так мы всё время с ним вместе. Оставить его некому.

Поговорите со мной, девчат ) Посоветуйте литературу. Если есть вопросы, отвечу. Просто хочу понять ситуацию и разрешить её.

_________________
Николас 2010 год
Елизавета 2012 год
Володар 2015 год

Сообщения: 1446
Откуда: Рига, центр

Мне кажется, все у вас нормально активно общаться со сверстниками детки начинают позже, по окружающим нас детям, мне кажется лет около 4-ех.
А за 5 минут поставить диагноз- это бред

_________________
«Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие»

Модератор
Сообщения: 5385
Откуда: Ильгюциемс

Ребенку до 3х лет нужна мама и еще раз мама. А с 3х лет полноценные игры со сверстниками. У меня Алиска(2 года) совсем ручная и на чужой территории тоже у меня на ручках, пока не привыкнет к обстановке.
То, чему тебя пытаются научить старая модель воспитания, аля Спок.
Это твой ребенок, ему нужна ты, только с тобой он сейчас может чувствовать себя в безопасности.
По поводу того, что Николас тоже может стукнуть другого ребенка, я считаю , не есть гууд. Я в таких случаях провожу беседу, что низззя бить. Есть язык, слово пожалуйста! И т.д.
В общем Свет, делай так, как подсказывает сердце. Ты мама, тебе и решать.

_________________
мама супер-дочек

Сообщения: 1872

Ya v celom protiv super-chrezmernoj opeki, no v vashem sluchae vse v poryadke. Emu zhe vsego 1.8! Detki v takom vozraste ewe ne druzhat, svoe-chuzhoe ne ponimayut... I dlya nih estestvenno byt' privyazannym k mame.
Vot esli by vse to zhe samoe bylo by v 5 let - vot tut bylo by chto poobsuzhdat'.
A tak - tapkom, tapkom etih tarakanov!

Сообщения: 990
Откуда: London, United Kingdom

вы мою интуицию только что коллективно погладили по головке
Oднако, литературу всё равно попрошу посоветовать.

_________________
Николас 2010 год
Елизавета 2012 год
Володар 2015 год

Сообщения: 870

Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" и вторая часть- обязательная настольная книга родителей, конечно.

Но можно еще: Г.Т.Хоментаускас. Семья глазами ребенка.
Можно еще Д.В.Винникот. "Разговор с родителями"...
Аллана Фромма "Способность любить" - есть аудиокнига, очень удобно, пока занимаешься хозяйством...

Сообщения: 870

Лондона, моему сыну сейчас 6 лет и я его чрезмерно опекала, делала все что он хочет, охраняла и заботилась о нем, так как я была тревожная мама-перфекционистка. Мне тоже пару раз намекали о моем опекунстве.
Вот могу рассказать о результатах.
У меня чудесный мальчик - он вырос в любви. Есть свои проблемы, связанные с тем, что он не умеет себя защищать (раньше я за него это делала) и не всегда меня уважает (хоть и любит), плюс он как и я тревожный перфекционист. Но я знаю что и эти все проблемы решатся, они решаемы.
Честно говоря - я могла бы быть неопекаемой мамашей - но я не жалею о том, что было. потому что если было бы по другому- то это была бы уже не Я.
Если кто-то так грубо, как эта женщина, вас пытается учить какой надо быть мамой, придумайте какую нибудь фразу ответа, типа: это мой ребенок, и я такая какая есть, я хочу иметь свои победы и допускать свои ошибки.

Могу посоветовать только по методу из книги Гиппенрейтер - если ваш сын шлепает вас - то говорите ему: "Маме больно, так нельзя делать" - и опустите его с рук, отойдите. Все это делаете доброжелательно и спокойно.

Модератор
Сообщения: 10992
Откуда: Плявниеки

это главное

Лондона, мне кажется у вас всё супер! Не стОит обащать внимание на такие вот "высказывания" ЧУЖИХ тебе людей

Сообщения: 6548
Откуда: Mežciems, NCC Biķernieki

Мой старший при всей его активности, до 2,5 лет вообще не общался с детьми, ни в какую, только с мамой. Пока не отдали в садик. Младший, на данный момент не могу сказать общается с детьми или нет, он не чурается их, как старший, но просто не проявляет к ним интереса. Он вобще признаёт только маму, тату, Дааани ( ) и наконец-то нянечку, с которой общается с октября месяца. На всех остальных реакция одна - подальше и к маме, а если хотят взять на руки, то с рёвом к маме

Сообщения: 28

Добрый день, пишу первый раз, но читаю Вас уже давно. Моей дочери 2.9, а проблема ещё острее - не хочет играться, если много деток, очень стесняется взять что-то, хоть при ней другие детки вовсю роются в игрухах, даже за руку не хочет брать ни детей ни взрослых. И мы тоже растём практически без родственников. Стараюсь как могу почаще выводить в общество, и тоже слышу о наших будущих нервозах - и тараканы наступают с новой силой. Очень переживаю за ребёнка. Пыталась вести себя и так и сяк, а всё-таки любовь и поддержка лучшее средство. Главное принять ребёнка как он есть и давать то что нужно ему, а не тёте.

Сообщения: 990
Откуда: London, United Kingdom

Pjatnica, спасибо за литературу!

_________________
Николас 2010 год
Елизавета 2012 год
Володар 2015 год

Сообщения: 1331

Имхо у вас все хорошо, я бы не заморачивалась.Вы просто очень маленькие еще.А папа вечером не видит ребеночка?

И бить вас я бы не позволяла ребенку.Я быстро пресекаю такие попытки.

_________________
Мама принцессы 2010
Мама малышки 2020

Сообщения: 137
Откуда: Рига - Таллинн

Londona, в таком возрасте, как сейчас ваш сын, чрезмерной опеки быть не может, мне кажется. Соглашусь с другими мнениями о том, что до 3х лет дети в целом мало интересуются другими детьми. Из своего опыта могу сказать, что если ребенок все время только с мамой, то возможно, он более привязан, более нуждается в маме, но это меняется, как только круг общения ребенка расширяется. По вашему описанию у вас абсолютно все нормально, просто есть более активные, агрессивные дети, и возможно, сейчас общение с таким ребенком вашему сыну не подходит. По поводу литературы о воспитании мальчиков, здесь на сайте наткнулась на такую книгу http://www.kkm.lv/downloads/books/vospitaniesyna.pdf , может вам будет полезно.

Последний раз редактировалось: Inna30 (Вс Мар 11, 2012 19:12), всего редактировалось 1 раз

Сообщения: 11894

Я уверена что автор хорошая мама и примет правильное решение. Хотела бы сказать только что жаль что такие 8летно опытные бездетные специалисты по воспитанию работают с детьми и явно имеют авторитет перед какими-то родителями таких же крох, которым и 2 лет нет.

Сообщения: 990
Откуда: London, United Kingdom

насчёт кусания, битья, я действовала всегда так же, как писали сверху: говорила, что маме он делает больно, маме это неприятно, снимала с рук или уходила. Это работает!
Папа наш возвращается с работы после 11 вечера, спит наш сынуля уже в это время крепким сном.
Спасибо, девчат, вам за ваши мнения

_________________
Николас 2010 год
Елизавета 2012 год
Володар 2015 год

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Лондона, то как Вы воспитываете своего сынулю - вне всякой критики! Вы молодец! Единственное, что хочется Вам порекомендовать - это научиться меньше слушать других! Даже тех, кто говорит то, что совпадает с Вашим собственным мнением - воспринимать немного критически! Моя рекомендация не исключение. Этим Вы поможете и своему сыну - он станет еще более смелым!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Модератор
Сообщения: 5385
Откуда: Ильгюциемс

что есть, то есть...

_________________
мама супер-дочек

Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки

Londona, во-первых, вы беременны, с чем я вас поздравляю от всей души, но в это время гормоны слишком шалят и любая критика воспринимается очень болезненно, так что временно вам лучше избегать общества людей критичных

Во-вторых, вам повезло что вы раньше не слышали всех "замечательных" советов по воспитанию детей, которые щедро раздают многие бабули "не носи на руках - привыкнет", "пусть покричит - это полезно", "кормить по требованию вредно" и т.п. Ощущение, что ребенку ни в коем случае нельзя давать понять, что он важен и что он будет услышан. Но не надо забывать, что все эти люди выросли в авторитарном обществе, где вся жизнь регулировалась жесткими правилами и об индивилуальном подходе нельзя было и помыслить. Англия - страна, где очень долго господствовал авторитарный стиль воспитания, дети отдавались в школы интернат, очень долго порка была главным средством воспитания. Я думаю, англичане народ консервативный, и покорениями претворяемые в жизнь принципы "не демонстрируй ребенку его значимость" до сих пор засели в их сознании.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Сообщения: 990
Откуда: London, United Kingdom

Margoshka, я за собой заметила вот что: я порой прислушиваюсь, соглашаюсь с мнением собеседника, но пройдёт немного времени, я остаюсь сама с собой наедине или с мужем, и начинаю рассуждать на затронутую тему. И уже совершенно другие мысли и решения в голову приходят. С другой стороны на ситуацию смотрю, глубже или наоборот проще. Нет чтоб сразу так )

Слышала их мнооого-примного ) И от свекрови, и от родителей. Тогда кучу литературы перечитала и знала, что на это ответить в спокойной форме, и как объяснить родителям, почему я ношу своего ребёнка на руках, сплю с ним вместе и не даю соску. Нас эти советы от любящих родителей долго преследовали ) А тут меня просто как к стенке она пригвоздила своим мнением. Как зомбировала. И если бы у меня не было хоть минимальных знаний о психологии ребёнка, я бы точно клюнула.

_________________
Николас 2010 год
Елизавета 2012 год
Володар 2015 год

Сообщения: 990
Откуда: London, United Kingdom

Прошло время. Ситуация с соседом следующая: в гости ходим, но с маминых колен не слезаем. Сосед дерется, кусается, плюется. Может подойти ко мне и укусить! К кому угодно. Мама в синяках. Сперва они объясняли сыну, что он делает плохо и если он понял, что ему сказали, пусть поцелует родителя (кто в этот момент ему читал мораль) и идет дальше играть. Срубил фишку сразу - ждет момента, когда можно поцеловать и бежит довольный со взглядом "сейчас опять напрокажу".
Родители поняли гораздо позже, что система не работает. Сперва были просто угрозы дать по заднице. Постепенно они перешли в действие. Ребенок ведет себя отвратительно. Родители лупсуют его по попе, наказывают, он капризничает и буквально через минуту повторяется прежняя история - кого-нибудь укусит, ударит, плюнет или еще чего сделает из родительского "нельзя".
Мой ребенок оказался умнее. Сразу понял, что с этим товарищем сложно договориться, вернее бесполезно, и совершенно неясно, что твориться у него в голове, поэтому и выбрал позицию у мамы на коленках. От греха подальше но его постоянно пасет, где он (сосед) и что делает.
Могу ли я как-то помочь этому ребенку поскорее распрощаться с периодом агрессивного привлечения внимания к своей персоне? Должна ли я, как мама того, кого он все время обижает, что-то ему объяснять? Если да, то как и в каком тоне? Мне ни в коем случае не хочется задеть родителей своей бестактностью. Но и молчать, хлопая глазами от шока, тоже не выход.

_________________
Николас 2010 год
Елизавета 2012 год
Володар 2015 год

Сообщения: 7505
Откуда: Рига, Иманта

Londona, проблема не в вашей семье, а в семье вашего соседа. Проблема отношений родителей и ребёнка. И, поскольку проблема не ваша, ты её решать не должна и не можешь. Единственное, ты можешь посоветовать почитать выше названные книги родителям соседа В особенности, книгу Хоментаускас. Держу пари, им эта книга будет очень в тему!

_________________

Сообщения: 6735
Откуда: Кенгарагс

Может, я неправа ,
Но бывают агрессивные дети, и не обязательно в этом виновата семья. Конечно, приятно думать, что я такая хорошая, все делаю правильно, и именно поэтому у меня растет божий одуванчик, а вот "они" неправильно воспитывают, поэтому у "них" хулиган...
Иногда таким хулиганам по попе - доступнее, чем миллион словесных объяснялок.
И... еще иногда из таких хулиганов на удивление приличные люди вырастают. Перерастают детскую агрессию, что ли...
ИМХО.

_________________

Сообщения: 438

Londona, я бы вам советовала в чужую семью не вмешиваться. Выглядит, что мальчику не хватает внимания и любви. Ревность обостряется, когда приходят чужие. Да и вы ж не знаете, что там родители между собой делают, может, он с них пример берет...
Я бы не ходила в гости/не общалась, если мой ребенок (или я) чувствует дискомфорт.У вашего ребенка хорошо развито чувство самосохранения, мне кажется, что играть вместе они не будут - есть ли смысл ходить к ним?

Сообщения: 7505
Откуда: Рига, Иманта

Юльчонок, рада, если у тебя Божий одуванчик
Но, скорее, так -- приятнее/проще думать, что у меня хулиган, потому что я ему недостаточно "по попе надавала", а не потому, что что я что-то неправильно делаю, и поэтому ребёнок вынужден себя вести себя так

SunnySoul,

_________________

Сообщения: 4335

Нотации и поцелуй- это , конечно,то еще наказание. А мелкий умница, мигом просек, что ему ничего не грозит.
Может кому и повезло с разумными детками, но в подавляющем большинстве случаев в этом возрасте разговоры не помогают, помогают действия, неминуемые последствия плохого поведения: кусаешься-идем домой, бросаешься песком-уходим с площадки.
Хотя еще лучше - позитивное и нусыпное внимание родителей, постоянное перенапрвление действий ребенка в созидательное или хотя -бы неразрушительное русло. но это трудно, за чашечкой кофе не посидишь, с подругами не поболтаешь, и вообще вся личная жизнь побоку. Не каждый родитель на такое готов.
А соглашусь с тем, что из такого "агрессивного" малыша вполне может вырасти умный, инициативный , приичный мужчина.

Для чего вы хотите помочь их семье? Какова ваша глубинная, истинная мотивация?
сначала найдите, что вам нравится в ребенке, что в нем хорошего, полюбите его в конце концов, только тогда вы получите хоть какое -то моральное право что-то советовать его родителям.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12